Hoje é Sexta-feira 13

Saudações galerinha deste Mundo Muito Massa, esta postagem esta sendo publicada especialmente aos meus amigos de faculdade que lançou a seguinte missão: desvendar o significado da temida Sexta Feira 13.

Então vamos logo, pois o tempo para cumprir o objetivo é muito curto, mas o suficiente para preparar uma postagem para todas as linguas e crenças não colocarem nenhum defeito...

Veja o resultado:

Todos sabem que as superstições têm vida longa e controvertida desde a antigüidade e permanece através dos tempos. As relacionadas com o número 13, não é diferente.

>> Reza a lenda que a sexta-feira 13 de qualquer mês é um dia de azar, isto porque o nº 13 é considerado de má sorte.

>> A numerologia diz que o número 12 é considerado de algo completo, como por exemplo: 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou 12 signos do zodíaco. Já o 13 é considerado um número irregular, sinal de infortúnio.

>> Além disso a sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e por isso considerado um dia de azar.

Então somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13)... parammmm... temos o mais azarado dos dias!

>> Estudiosos informam que esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi abordado de surpresa pelos soldados do rei Filipe IV da França; onde seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia. Este dia é considerado como um dos mais sangrentos de toda a história da humanidade.

>> Curiosidade: Em alguns países, como nos EUA, o medo infundado em relação ao 13 é tão forte que alguns edifícios deixam de usar esse número na seqüência de seus andares, saltando do 12 para o 14 e, pasmem, existem até pessoas que não trabalham quando o dia cai numa sexta-feira.

Acho que vou fazer o mesmo!

Verdade ou não...

É Muito Massa, é daqui!

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P.S aos amigos de faculdades: \o/ consegui... nunca substime o Bob Smith... agora pelo menos deixem seus comentários!!! :D abraço galera!!! Compartilhar

Existe diferença entre Yoga e Cachaça?

É Muito Massa, é daqui!

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Preparação para as Olimpíadas

É Muito Massa, é daqui: camaleaocaricaturas.blogspot.com

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Novidade: Novo orkut vem aí!

Em primeiríssima mão, o site de downloads Baixaki anunciou no último dia 29 de outubro de 2009, o teste do novo orkut.

É verdade galerinha, as fontes são seguras, a migração dos usuários do atual layout será gradual e não-automática. Para ter acesso ao novo visual o usuário precisará receber um convite. Ou seja, alguns usuários serão privilegiados no início, recebendo um convite e tendo a oportunidade de convidar mais usuários para testar a novidade. Estima-se que até meados de 2010 todas as contas já tenham migrado para o novo visual.

Mas o que mudou?

As mudanças ocorreram somente no aspecto visual, a interface foi completamente redesenhada e prima agora por menos informação na página inicial e mais links de acesso rápido a cada uma delas.

É notável uma maior integração do orkut com as outras ferramentas do google, através de uma aba na parte superior do site, como acontece atualmente com o gmail.

A busca também ganhou um poderoso complemento. Além de poder buscar por informações sobre um termo dentro do Orkut, será possível pesquisar diretamente no Google a partir de qualquer página do Orkut.

As funcionalidades do atual orkut permanecem.

Como está a blogosfera?

Todos estão ansiosos pela novidade... inclusive Eu... :D

Para aqueles que tiverem estes convites... ficarei eternamente grato ao me convidar! Assim, posso registrar aqui informações úteis que buscarei na prática sobre o novo orkut e também repassarei a todos os visitantes deste magnífico mundo Muito Massa os convites tão cobiçados.

Deixe aqui suas solicitações de convites, comentários e informações sobre o novo orkut que irei atender quando possível.

É Muito Massa, é daqui: baixaki.com.br Compartilhar

Frase do dia

“Dizem que a vida é um barato...

eu que sou pobre sempre acho caro...”

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O maior nome do Brasil

Simplesmente incrível... como um pai é capaz de fazer isso com a filha?

Esta história interessante veio de um estratégia bem simples de um pai que sonhava em fazer sua filha uma pessoa famosa. Porém, o que conseguiu, foi uma baita dor de cabeça para sua filha e muitas piadas pelo nome

O nome escolhido para sua filha foi Tamara Taiana Elis Regina Satiko Harumi Clelia Cristina Bethania Angelica Amelia Catarina Rafaela Denis Berenice Lidia Clementina Magnolia Branca Galdino... isso mesmo... 20 nomes pra ninguém colocar defeito.

O problema disso tudo é que nenhum documento da moça, hoje com 25 anos, tem todos seus nomes escritos, exceti a certidão de nascimento, que ela leva a tira-colo para provar que é verdade… Ela tentou reduzir os nomes, mas descobriu que teria de pagar mais ou menos mil reais para isso, e não teria como pagar.

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O Comilão

Tem gente que não aprende, parece que nasceu com o olho maior do que a barriga...

Caro leitor, certamente você já passou por um grande aperto após exagerar um "pouquinho" em certos rodízios, não foi? Sei que foi um dos momentos com as mais fortes "emoções" que já sentiu em toda sua vida... então para reviver estes inesquecíveis momentos e explicar como tudo funciona, foi preparado esta postagem especial aos comilões de plantão:

No rodízio...

Estômago:

- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.


Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago:

- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas?
Pelo menos mastiga direito essa porra.


Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago:

- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.


Bebida: Coca-Cola 600 ml

Estômago:

- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Eu:

- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago:

- Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Esposa:

- Amor, com quem você tá falando?

Eu:

- Nada, não, tô pensando alto.


Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago:

- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino:

- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago:

- O cara tá empurrando comida.. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

Intestino:

- Vamos mandar direto.

Estômago:

- O quê?

Intestino:

- É isso aí, operação descarga.

Estômago:

- Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino:

- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago:

- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...


Bebida 2: cafezinho.

Estômago:

- Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino:

- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração:

- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino:

- Operação descarga.

Coração:

- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago:

- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino:

- É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa:

- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu:

- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa:

- O que você comeu?

Eu:

- Não sei. Acho que foi o tomate...
 
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Bob Smith está de volta!

Olá galerinha muito massa!!!

Que saudades de todos vocês... queria contar que para a minha surpresa, já foram reclamar na porta do meu trabalho, da minha casa, do meu quarto, da cozinha e do cinema em que eu estava sobre a minha ausência.

Foi ilário a cena... imagina o Osama, os vascaínos, o Noé, o tio San, a Carla Peres, o Professor Girafales, o Falcão e o Zina, que acabou de sair da prisão, gritando volta Bob!!! Aí não resisti né, tantas celebridades juntas...

Mas na verdade galerinha, eu não fui embora não, a vida está corrida pra mim e não gosto de entrar aqui e colocar qualquer conteúdo... afinal, tudo que está postado no site, tem que ser no mínimo Muito Massa...

A todas pessoas deste magnífico mundo Muito Massa, que com muita paciência esperou fielmente a esta postagem de retorno, lá vai uma declaração minha, prometo que o blog será constantemente atualizado, custe o que custar! ok?

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Tipos de Chefe

Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros

Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás

Chefe Chiclete: não desgruda

Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca

Chefe Disco-velho: só chia

Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu

Chefe Faustão: só fala abobrinha

Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco

Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!!

Chefe James Bond: vive espionando

Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo

Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta

Chefe Limão: vive azedo

Chefe Lombardi: só fala por trás

Chefe Morcego: só aparece no final do expediente

Chefe Orelha: só fica na escuta

Chefe Ortopedista: só pega no pé

Chefe Papai Noel: que só enche o saco

Chefe Peixe: na hora do aumento, nada

Chefe Prego: só leva na cabeça

Chefe Sílvio Santos: fala tanto até perder a voz

Chefe Sorvete: se derrete todo quando vê o diretor

Chefe Tesoura: vive cortando as despesas

Chefe Tintureiro: só passa o serviço

Chefe Touro Sentado: que não tira a bunda da cadeira
 
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Recado de banheiro

Existem surpresas que são desagradáveis não é?

Imagine você, depois de jantar uma feijoada completa com mechido de ovo frito, sente uma dorzinha na barriga, começa aquele sufoco, resolve fazer uma correria para o banheiro do estabelecimento e após sentar no trono, bem na hora de relaxar, esta mensagem lhe chama a atenção:

É neste momento que a criança chora e a mamãe não vê....

O que fazer? Eis a questão!

Agradeço a minha amiga Priscila, por ter registrado este aviso do desespero no banheiro de um estabelecimento aqui na cidade e enviado por email.

É Muito Massa, é daqui!

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