Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

* Gays:
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

* Peruas:
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

* Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

* Loiras:
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

* Consultores:
Dois:um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

* Bêbados:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai girando.

* Analistas de sistemas:
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…

* Ativistas Gays:
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

* Cantores sertanejos:
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

* Machões:
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

* Patricinhas:
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o Papai.

* Argentinos:
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

* Mulher com TPM:
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta Casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada Queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E Quando eles notarem, vão passar mais cinco dias Esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham Que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da Despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as
lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o Lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a Escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a maldita lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!

xiiiii.... Compartilhar

O que fazer se te pertubarem no avião...

O blog Muito Massa encontrou a solução...

Siga as seguintes instruções:

1º. silenciosamente e calmamente abra o seu notebook;
2º. inicie o sistema;
3º. tenha certeza que o(a) pentelho(a) esteja olhando para a sua tela;
4º. feche os olhos e incline a cabeça para cima (para o céu), pronunciando son árabes incompreensíveis (não esqueça de incluir um Alá no meio);
5º. então clique neste link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Depois, chame um médico porque provavelmente, o chato estará enfartado! Compartilhar

As melhores frases da Internet

Lá vai!!

“As nuvens são como os chefes……. quando desaparecem, o dia fica lindo ”

“Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.”

“Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.”

“Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que pode ser levado para qualquer lugar.”

“A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”

“Se você está sentindo-se sozinho, abandonado, pensando que ninguém liga para você… atrase um pagamento”

“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”

“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.”

“Cabelo ruim é como assaltante…ou tá armado ou tá preso.”

“Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.”

“Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.”

“Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas”

“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha feito um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado como um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”.

“Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.”

“Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.”

“Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome.”

Atualização:

Veja o restante das melhores frases da internet! A maneira de filtrar você escolhe, pode ser tudo junto clicando aqui, ou separado: parte 2, parte 3 e a parte 4.

Compartilhar

É pura estatística, fazer o quê...

Tá, eu sei que é velha, mas é boa ….

Estatísticas:
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório….

Moral da história:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém !!! Compartilhar

Pensa num cara de sorte...

Agora veja ele...


Compartilhar

Seja um milionário! Vai morar no Zimbábue

Hehe... mulherada... já estão querendo saber quem é este carinha da foto que está segurando uma nota de 50 milhões de dólares zimbabuanos! Muita calma nesta hora, fique sabendo que nosso lindo Brad Pitt de Zimbábue não é milionário... Esta nota equivale menos de 1 dólar... o suficiente pra comprar 3 pães! Agora, se você quer uma dica do Muito Massa para virar milionário, é só ir ao Zimbábue com uma nota de 10 Reais!

É Muito Massa, é daqui: http://www.sleek.com.br/ Compartilhar

Trabalho sujo...

Eu é que não queria estar naquela posição!

É Muito Massa, é daqui: http://kicoisa.wordpress.com/

Compartilhar

Mais uma do Joãozinho...

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:

- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas! Compartilhar

"Não há nada mais perigoso que uma mulher com o amor próprio ferido"

Galera, desculpa as não postagens... é que os trabalhos da faculdade não permitiu...

Mas, vamos parar por aqui com essa ladainha e voltar ao Mundo MUITO MASSA!

Com vocês a coletânea de fotografias que mostra a verdadeira capacidade da mulher com o amor próprio ferido...

'Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado

Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily.

p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente'

Cachorro perdido. Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmera escondida aborrecendo

a melhor amiga da sua esposa. Atende por Steven...

Espero que a perseguida tenha valido a pena! Bastardo

Espero que tenha valido a pena!

Scott Kelly tem o pinto pequeno

Compartilhar

Para quem assistiu ''O Náufrago'' e nunca soube o que havia no pacote que o cara não quis abrir...

O Muito Massa achou para todos os fãs do filme ''O Náufrago'' o que havia dentro da caixinha do Fedex... assistam para descobrir.

Compartilhar