O Gorila na célula

Caraca... desta eu não sabia!!!
Em todas as cédulas brasileiras tem um gorila...
Nunca viu?

Olhe aí e comprove...


Fixe os olhos

É Muito Massa, é do meus grandes amigos de bar...
eles que me contaram esta novidade!

Bar também é cultura!

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Carro equipado

Quem não tem cão... caça com gato...
O que vale mesmo é a criatividade (... nestes casos não neh!?)

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Ranking: Mortes Estúpidas

Passeando pela internet, encontrei um site bacana em inglês Darwin Awards que faz um ranking das Mortes Estúpidas.

Veja algumas delas:
1. Bomba na hora errada: um grupo de terroristas palestinos confundiu o timer dos explosivos que transportavam e, sem perceber a burrada, morreram quando o carro bomba que dirigiam explodiu com eles dentro. (Israel, 1999)
2. Carro a jato: um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo "Como estou dirigindo?" foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995)
3. Lugar e hora errada: um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas(!) portando apenas um revolver. Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua. Após disparar um tiro, o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelo dono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu. (Estados Unidos, 1990)
4. Roleta russa da pesada: três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e " boom": não sobrou nenhum pedaço dos amigos pra contar história. (Camboja, 1999)
5. Perseguidor implacável: um rapaz dirigia seu carro quando ouviu as sirenes de uma viatura policial pedindo que ele parasse. Sem pestanejar o jovem acelerou e iniciou uma perseguição dentro de alguns campos do estado do Colorado. Ainda dirigindo ele sacou uma arma e apontou-a para trás, sem poder virar para observar exatamente onde estava a polícia, afinal, ele estava dirigindo em alta velocidade. Dos quatro tiros disparados dados sobre o seu ombro um acertou sua cabeça, encerrando a perseguição e deixando os guardas perplexos. (Estados Unidos, 2002)
6. Na linha do trem: durante a madrugada um homem teve de parar seu carro após o mesmo quebrar na estrada. Preocupado ele desceu e, caminhado pelas redondezas, ligou para pedir que alguém da cidade lhe ajudasse. O problema foi que o cidadão tapou a orelha que não estava encostada no celular com a mão, e não ouviu o trem se aproximar dele, que sem saber estava parado em cima dos trilhos. (Estados Unidos, 2002)
7. Vasectomia natural: um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (au!). (Inglaterra, 2000)
8. Caminhão bomba: O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)

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Meme

Galera! Estou de volta a ativa e para recomeçar irei responder ao Meme que recebi de um grande blog amigo o Ets e Ovnis...

Por sinal um estranho Meme, mas nada de anormal se for comparado ao conteúdo do Et's e Ovnis!

Nesse Meme tenho que indicar 5 pessoas que eu gostaria de socar (nada muito difícil neh... rss...)


Então vamos lá...
As pessoas escolhidas são:

1º. Escolhido: Yasser Arafat

* Motivo: Por assassinar cristãos, judeus, israelenses e americanos, inclusive diplomatas, turistas, mulheres e crianças inocentes dos EUA. Yasser Arafat era um terrorista que jamais se arrependeu de seus crimes — ele fundou o terrorismo árabe moderno e serviu como inspiração para Osama bin Laden. Yasser Arafat explorava seu próprio povo, mantendo-os na miséria e perpetuando o ódio deles enquanto ele próprio engordava suas contas em bancos suíços.


2º. Escolhido: Harry Truman

* Motivo: Foi o presidente responsável por ordenar ao bombardeiro americano a lançar a bomba atômica Little Boy na cidade japonesa de Hiroshima e Nagasaki matando aproximadamente 210 mil pessoas sendo 90% civis.


3º Escolhido: Adolf Hitler

* Motivo: Hitler é uma das figuras mais odiadas da história, pois não só matou mais de 6 milhões de judeus, mas também devastou toda a Europa.


4º Escolhido: Rede Globo de Televisão

* Motivo: Por manipular a população através de programas, novelas e propagandas para fins comerciais e financeiros, sacrificando a cultura e a crítica construtiva.

5º Escolhido: Os Teletubbies
* Motivo: por ser usado para influenciar,ou melhor, retardar as crianças , é amplamente usado na medicina para pessoas portadoras do Mal de Alzheimer, devido a alta capacidade de melhorar a memória das pessoas, com o bordão "De novo, de novo!" (Fala sério heim...)

"O que ninguém sabe na verdade ( e na verdade nem eu sei ) que os teletubbies são na verdade power rangers obesos que depois de terem seus contratos vencidos se envolveram com o tráfico de drogas, principalmente no ramo de cheiramento de gatinhos!"

Dei uma incrementada no meme para se encaixar em nosso blog (não pense bobeira mente poluída!) sem fugir do assunto é claro...

Só para esclarecer:
O Blog Muito Massa é contra qualquer tipo de violência!

Passo a missão para os parceiros:
Universo Complexo e Calango Lango

Boa Sorte!

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Frase do dia!

Por vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!

Pense nisso!

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Como fazer uma mulher muito feliz!!

Galera antes da postagem quero esclarecer que a falta de atualizações está ocorrendo devido a sobrecarga de trabalho e provas da facu... mas que continuo a atualizar quando posso e que logo logo a situação vai se estabilizar...

Mas, vamos parar de lamentações e postar o que realmente interessa... recebi estas importantes informações por email... vale a pena conferir!

Especialmente para os homens que querem fazer sua mulher, muito, mas muito feliz...

A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
> 1) Amigo
> 2) Companheiro
> 3) Amante
> 4) Irmão
> 5) Pai
> 6) Chefe
> 7) Educador
> 8) Cozinheiro
> 9) Mecânico
> 10) Encanador
> 11) Decorador de Interiores
> 12) Estilista
> 13) Eletricista
> 14) Sexólogo
> 15) Ginecologista
> 16) Psicólogo
> 17) Psiquiatra
> 18) Terapeuta
> 19) Audaz
> 20) Simpático
> 21) Esportista
> 22) Carinhoso
> 23) Atento
> 24) Cavalheiro
> 25) Inteligente
> 26) Imaginativo
> 27) Criativo
> 28) Doce
> 29) Forte
> 30) Compreensivo
> 31) Tolerante
> 32) Prudente
> 33) Ambicioso
> 34) Capaz
> 35) Valente
> 36) Decidido
> 37) Confiável
> 38) Respeitador
> 39) Apaixonado
> 40) E, de preferência, RICO!!!

> - Não cuspa no chão;
> - Não coce o saco na frente dela;
> - Não arrote alto. Aliás, não arrote;
> - Dê flores e muitos. Muitos presentes;
> - Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
> - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
> - Levante a tampa do vaso antes de mijar.
> - Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
> - Use desodorante (que preste);
> - Dê descarga depois de sair da privada;
> - Não fale palavrão;
> - Não seja engraçadinho com os outros;
> - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
> - Não tenha ciúme dela;
> - Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
> - Não demore no banho;
> - Não chegue tarde em casa.
> - Saia para trabalhar e volte correndo;
> - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
> - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
> - Não diga que mulher não sabe dirigir;
> - Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
> - Aprenda a cozinhar;
> - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
> - Lave a louça;
> - Ligue para ela, de qualquer lugar;
> - Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
> - Não ronque;
> - Não seja fanático por futebol;
> - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
> - Nunca reclame de nada;
> - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

> E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... e do gato.

Observação:

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:

> 1. Sexo;
> 2. Comida.
> 3. Cerveja;
> 4. Futebol.

É... simples assim... Compartilhar

O Feriado de Tiradentes Está Chegando!

E esse grande homem, mártir, da independência nos passou uma lição muito importante!

É por isso que, em homenagem a essa figura mitológica, eu vou enforcar a sexta-feira!

É isso mesmo, tô indo embora... Fui!

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Advogado x BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Capitão Nascimento - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Capitão Nascimento - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Capitão Nascimento - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Capitão Nascimento - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Capitão Nascimento - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Capitão Nascimento pergunta:

Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ? Compartilhar

Inocencia Infantil

É Muito Massa, é daqui: http://www.pedepanobelem.blogspot.com

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Conseguimos: 1.000 visualizações!!!

Aos que não acreditaram... está aqui a nossa comemoração...

É com muito orgulho que o blog Muito Massa anuncia a quebra do marco de 1.000 visualizações.
Foram várias noites de batalha em claro, para alcançar tal objetivo, e sei que este é o primeiro obstáculo de muitos que irei enfrentar nesta grandiosa blogosfera, na tentativa de levar a todos entretenimento de qualidade e diversão crítica...
Dedico esta comemoração a todos que me apoiaram desde o início, a todos os leitores que nos visitam diariamente e principalmente a todos os blogs amigos que fazem parte de minha parceria por acreditarem no potencial de nossas postagens.

Veja alguns dados estatísticos:
* 1.038 visualizações
* 793 de usuários diferentes
* 40 dias de funcionamento
* 25 visualizações por dia (média)

Valeu galera!
São vocês que nos dá a força necessária para continuar...

Novas parcerias sempre serão bem vindas!!!

Leitores sejam sempre bem vindos, não esqueceçam de consultar nosso arquivo e se divertir com todas as postagens do mundo Muito Massa

Não esqueçam de comentar heim!!! Compartilhar

Atentado: 11 de setembro

Agora sabemos porque o atentado do dia 11 de setembro aconteceu nos Estados Unidos e não na França.

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Eu adoro fotografar

É Muito Massa, é daqui: http://www.blogdopobre.com/

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Hoje é dia do beijo. Pratique!

E aí galerinha, já beijou hoje? Ainda não... ainda está em tempo.

Dia 13 de abril é o Dia do Beijo e para comemorar a data nada melhor do que distribuir beijos para as pessoas que você gosta ou encher uma pessoa especial de beijinhos. Há alguém que não goste de receber ou de dá-los? Quem já experimentou, quer repetir. Quem nunca sentiu na boca a boca de alguém, em geral, quer sentir o quanto antes.
Não há o que estranhar. Tem coisa melhor que um beijo? Além de movimentar 29 músculos, sendo que 17 músculos são da língua, queimamos calorias e liberamos um hormônio chamado serotonina, que eleva o humor e produz uma sensação de bem-estar e felicidade. Manifestamos afeto e conhecemos intimamente uma pessoa quando a beijamos na boca. Sentir o gosto de alguém não é pouca coisa.
Em uma época que é prática comum entre os beijoqueiros de carteirinha beijar primeiro e conhecer o dono da boca depois ou mesmo competir com amigos para ver quem beija mais em uma balada, quem tem o privilégio de ver o mundo desaparecer durante alguns segundos, sabe valorizar um bom beijo.
Um beijo nunca é igual ao outro. Nem mesmo beijando a mesma pessoa. O beijo bom vem da prática e da intimidade. Não há regras e mesmo que elas existissem, ninguém se lembraria na hora H. Portanto, aproveite este domingão para "beijar muito". Vale qualquer tipo de beijo para comemorar: de língua, selinho, no rosto, roubado, de amor. Beijo de irmão, de amigo, de pai e de mãe.

Está esperando o que? Pratique! Compartilhar

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

* Gays:
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

* Peruas:
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

* Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

* Loiras:
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

* Consultores:
Dois:um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

* Bêbados:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai girando.

* Analistas de sistemas:
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…

* Ativistas Gays:
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

* Cantores sertanejos:
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

* Machões:
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

* Patricinhas:
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o Papai.

* Argentinos:
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

* Mulher com TPM:
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta Casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada Queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E Quando eles notarem, vão passar mais cinco dias Esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham Que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da Despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as
lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o Lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a Escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a maldita lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!

xiiiii.... Compartilhar

O que fazer se te pertubarem no avião...

O blog Muito Massa encontrou a solução...

Siga as seguintes instruções:

1º. silenciosamente e calmamente abra o seu notebook;
2º. inicie o sistema;
3º. tenha certeza que o(a) pentelho(a) esteja olhando para a sua tela;
4º. feche os olhos e incline a cabeça para cima (para o céu), pronunciando son árabes incompreensíveis (não esqueça de incluir um Alá no meio);
5º. então clique neste link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Depois, chame um médico porque provavelmente, o chato estará enfartado! Compartilhar

As melhores frases da Internet

Lá vai!!

“As nuvens são como os chefes……. quando desaparecem, o dia fica lindo ”

“Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.”

“Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.”

“Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que pode ser levado para qualquer lugar.”

“A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”

“Se você está sentindo-se sozinho, abandonado, pensando que ninguém liga para você… atrase um pagamento”

“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”

“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.”

“Cabelo ruim é como assaltante…ou tá armado ou tá preso.”

“Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.”

“Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.”

“Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas”

“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha feito um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado como um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”.

“Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.”

“Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.”

“Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome.”

Atualização:

Veja o restante das melhores frases da internet! A maneira de filtrar você escolhe, pode ser tudo junto clicando aqui, ou separado: parte 2, parte 3 e a parte 4.

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É pura estatística, fazer o quê...

Tá, eu sei que é velha, mas é boa ….

Estatísticas:
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório….

Moral da história:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém !!! Compartilhar

Pensa num cara de sorte...

Agora veja ele...


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Seja um milionário! Vai morar no Zimbábue

Hehe... mulherada... já estão querendo saber quem é este carinha da foto que está segurando uma nota de 50 milhões de dólares zimbabuanos! Muita calma nesta hora, fique sabendo que nosso lindo Brad Pitt de Zimbábue não é milionário... Esta nota equivale menos de 1 dólar... o suficiente pra comprar 3 pães! Agora, se você quer uma dica do Muito Massa para virar milionário, é só ir ao Zimbábue com uma nota de 10 Reais!

É Muito Massa, é daqui: http://www.sleek.com.br/ Compartilhar

Trabalho sujo...

Eu é que não queria estar naquela posição!

É Muito Massa, é daqui: http://kicoisa.wordpress.com/

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Mais uma do Joãozinho...

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:

- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas! Compartilhar

"Não há nada mais perigoso que uma mulher com o amor próprio ferido"

Galera, desculpa as não postagens... é que os trabalhos da faculdade não permitiu...

Mas, vamos parar por aqui com essa ladainha e voltar ao Mundo MUITO MASSA!

Com vocês a coletânea de fotografias que mostra a verdadeira capacidade da mulher com o amor próprio ferido...

'Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado

Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily.

p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente'

Cachorro perdido. Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmera escondida aborrecendo

a melhor amiga da sua esposa. Atende por Steven...

Espero que a perseguida tenha valido a pena! Bastardo

Espero que tenha valido a pena!

Scott Kelly tem o pinto pequeno

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Para quem assistiu ''O Náufrago'' e nunca soube o que havia no pacote que o cara não quis abrir...

O Muito Massa achou para todos os fãs do filme ''O Náufrago'' o que havia dentro da caixinha do Fedex... assistam para descobrir.

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