domingo, novembro 15, 2009

Nomes Exóticos

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Saudações galerinha!!!
Hoje assistindo o Fantástico, lembrei de um dos episódios que mostrava o nome de duplas sertanejas brasileiras mais exóticas que já existiu até hoje... muito comédia mesmo... um exemplo é esta dupla aí... Bátima & Robson...

Mas, pra fazer diferente... decidi procurar os nomes brasileiros mais "exóticos" que existem!!!

Veja só o que encontrei:

Abc Lopes


Açafrão Fagundes

Bandeirante Brasileiro Paulistano

Bemvindo o Dia do Meu Nascimento Cardoso

Bizarro Assada

Brilhantina Muratori

Cafiaspirina Cruz

Céu Azul do Céu Poente

Dignatário de Ordem Imperial do Cruzeiro

Domingão Sabatino Gomes

Durango Kid Paiva

Errata de Campos

Esparadrapo Clemente de Sá

Fologênio Lopes Utiguaçu

Garoto Levado Cruz

Grande Felicidade Virgínia dos Reis

Himalaia Virgulino

Janeiro Fevereiro de Março Abril

Japodeis da Pátria Torres

Lança-Perfume de Andrade

Mereveu Dois de Agosto de Oliveira

Nascente Nascido Puro

Oceano Atlântico Linhares

Ocidentina de Fontoura Nunes

Restos Mortais de Catarina

Rolando Emídio da Torre da Igreja

Safira Azul Esverdeada

Sandália de Oliveira Silva

Sherlock Holmes da Silva

Um Dois Três de Oliveira Quatro

Vercebúcio dos Santos

Zabumba Andrade Andreis
 
Bom... são muito legais os nomes... mas vou continuar com o meu!
 
 
É Muito Massa, é daqui!
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sexta-feira, novembro 13, 2009

Hoje é Sexta-feira 13

3 comentários


Saudações galerinha deste Mundo Muito Massa, esta postagem esta sendo publicada especialmente aos meus amigos de faculdade que lançou a seguinte missão: desvendar o significado da temida Sexta Feira 13.

Então vamos logo, pois o tempo para cumprir o objetivo é muito curto, mas o suficiente para preparar uma postagem para todas as linguas e crenças não colocarem nenhum defeito...

Veja o resultado:

Todos sabem que as superstições têm vida longa e controvertida desde a antigüidade e permanece através dos tempos. As relacionadas com o número 13, não é diferente.

>> Reza a lenda que a sexta-feira 13 de qualquer mês é um dia de azar, isto porque o nº 13 é considerado de má sorte.

>> A numerologia diz que o número 12 é considerado de algo completo, como por exemplo: 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou 12 signos do zodíaco. Já o 13 é considerado um número irregular, sinal de infortúnio.

>> Além disso a sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e por isso considerado um dia de azar.

Então somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13)... parammmm... temos o mais azarado dos dias!

>> Estudiosos informam que esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi abordado de surpresa pelos soldados do rei Filipe IV da França; onde seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia. Este dia é considerado como um dos mais sangrentos de toda a história da humanidade.

>> Curiosidade: Em alguns países, como nos EUA, o medo infundado em relação ao 13 é tão forte que alguns edifícios deixam de usar esse número na seqüência de seus andares, saltando do 12 para o 14 e, pasmem, existem até pessoas que não trabalham quando o dia cai numa sexta-feira.

Acho que vou fazer o mesmo!


Verdade ou não...

É Muito Massa, é daqui!

_______________________________________________
P.S aos amigos de faculdades: \o/ consegui... nunca substime o Bob Smith... agora pelo menos deixem seus comentários!!! :D abraço galera!!! Compartilhar

domingo, novembro 08, 2009

Existe diferença entre Yoga e Cachaça?

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terça-feira, novembro 03, 2009

Preparação para as Olimpíadas

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É Muito Massa, é daqui: camaleaocaricaturas.blogspot.com
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domingo, novembro 01, 2009

Novidade: Novo orkut vem aí!

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Em primeiríssima mão, o site de downloads Baixaki anunciou no último dia 29 de outubro de 2009, o teste do novo orkut.


É verdade galerinha, as fontes são seguras, a migração dos usuários do atual layout será gradual e não-automática. Para ter acesso ao novo visual o usuário precisará receber um convite. Ou seja, alguns usuários serão privilegiados no início, recebendo um convite e tendo a oportunidade de convidar mais usuários para testar a novidade. Estima-se que até meados de 2010 todas as contas já tenham migrado para o novo visual.

Mas o que mudou?

As mudanças ocorreram somente no aspecto visual, a interface foi completamente redesenhada e prima agora por menos informação na página inicial e mais links de acesso rápido a cada uma delas.

É notável uma maior integração do orkut com as outras ferramentas do google, através de uma aba na parte superior do site, como acontece atualmente com o gmail.

A busca também ganhou um poderoso complemento. Além de poder buscar por informações sobre um termo dentro do Orkut, será possível pesquisar diretamente no Google a partir de qualquer página do Orkut.

As funcionalidades do atual orkut permanecem.

Como está a blogosfera?

Todos estão ansiosos pela novidade... inclusive Eu... :D

Para aqueles que tiverem estes convites... ficarei eternamente grato ao me convidar! Assim, posso registrar aqui informações úteis que buscarei na prática sobre o novo orkut e também repassarei a todos os visitantes deste magnífico mundo Muito Massa os convites tão cobiçados.

Deixe aqui suas solicitações de convites, comentários e informações sobre o novo orkut que irei atender quando possível.

É Muito Massa, é daqui: baixaki.com.br Compartilhar

Frase do dia

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“Dizem que a vida é um barato...
eu que sou pobre sempre acho caro...”
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sábado, outubro 31, 2009

O maior nome do Brasil

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Simplesmente incrível... como um pai é capaz de fazer isso com a filha?

Esta história interessante veio de um estratégia bem simples de um pai que sonhava em fazer sua filha uma pessoa famosa. Porém, o que conseguiu, foi uma baita dor de cabeça para sua filha e muitas piadas pelo nome

O nome escolhido para sua filha foi Tamara Taiana Elis Regina Satiko Harumi Clelia Cristina Bethania Angelica Amelia Catarina Rafaela Denis Berenice Lidia Clementina Magnolia Branca Galdino... isso mesmo... 20 nomes pra ninguém colocar defeito.

O problema disso tudo é que nenhum documento da moça, hoje com 25 anos, tem todos seus nomes escritos, exceti a certidão de nascimento, que ela leva a tira-colo para provar que é verdade… Ela tentou reduzir os nomes, mas descobriu que teria de pagar mais ou menos mil reais para isso, e não teria como pagar.

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sexta-feira, outubro 30, 2009

O Comilão

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Tem gente que não aprende, parece que nasceu com o olho maior do que a barriga...

Caro leitor, certamente você já passou por um grande aperto após exagerar um "pouquinho" em certos rodízios, não foi? Sei que foi um dos momentos com as mais fortes "emoções" que já sentiu em toda sua vida... então para reviver estes inesquecíveis momentos e explicar como tudo funciona, foi preparado esta postagem especial aos comilões de plantão:

No rodízio...

Estômago:

- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.


Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago:

- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas?
Pelo menos mastiga direito essa porra.


Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago:

- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.


Bebida: Coca-Cola 600 ml

Estômago:

- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Eu:

- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago:

- Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Esposa:

- Amor, com quem você tá falando?

Eu:

- Nada, não, tô pensando alto.


Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago:

- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino:

- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago:

- O cara tá empurrando comida.. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

Intestino:

- Vamos mandar direto.

Estômago:

- O quê?

Intestino:

- É isso aí, operação descarga.

Estômago:

- Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino:

- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago:

- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...


Bebida 2: cafezinho.

Estômago:

- Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino:

- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração:

- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino:

- Operação descarga.

Coração:

- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago:

- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino:

- É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa:

- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu:

- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa:

- O que você comeu?

Eu:

- Não sei. Acho que foi o tomate...
 
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quinta-feira, outubro 29, 2009

Bob Smith está de volta!

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Olá galerinha muito massa!!!


Que saudades de todos vocês... queria contar que para a minha surpresa, já foram reclamar na porta do meu trabalho, da minha casa, do meu quarto, da cozinha e do cinema em que eu estava sobre a minha ausência.

Foi ilário a cena... imagina o Osama, os vascaínos, o Noé, o tio San, a Carla Peres, o Professor Girafales, o Falcão e o Zina, que acabou de sair da prisão, gritando volta Bob!!! Aí não resisti né, tantas celebridades juntas...

Mas na verdade galerinha, eu não fui embora não, a vida está corrida pra mim e não gosto de entrar aqui e colocar qualquer conteúdo... afinal, tudo que está postado no site, tem que ser no mínimo Muito Massa...

A todas pessoas deste magnífico mundo Muito Massa, que com muita paciência esperou fielmente a esta postagem de retorno, lá vai uma declaração minha, prometo que o blog será constantemente atualizado, custe o que custar! ok?

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terça-feira, setembro 29, 2009

Tipos de Chefe

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Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros

Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás

Chefe Chiclete: não desgruda

Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca

Chefe Disco-velho: só chia

Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu

Chefe Faustão: só fala abobrinha

Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco

Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!!

Chefe James Bond: vive espionando

Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo

Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta

Chefe Limão: vive azedo

Chefe Lombardi: só fala por trás

Chefe Morcego: só aparece no final do expediente

Chefe Orelha: só fica na escuta

Chefe Ortopedista: só pega no pé

Chefe Papai Noel: que só enche o saco

Chefe Peixe: na hora do aumento, nada

Chefe Prego: só leva na cabeça

Chefe Sílvio Santos: fala tanto até perder a voz

Chefe Sorvete: se derrete todo quando vê o diretor

Chefe Tesoura: vive cortando as despesas

Chefe Tintureiro: só passa o serviço

Chefe Touro Sentado: que não tira a bunda da cadeira
 
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domingo, setembro 27, 2009

Recado de banheiro

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Existem surpresas que são desagradáveis não é?

Imagine você, depois de jantar uma feijoada completa com mechido de ovo frito, sente uma dorzinha na barriga, começa aquele sufoco, resolve fazer uma correria para o banheiro do estabelecimento e após sentar no trono, bem na hora de relaxar, esta mensagem lhe chama a atenção:


É neste momento que a criança chora e a mamãe não vê....

O que fazer? Eis a questão!

Agradeço a minha amiga Priscila, por ter registrado este aviso do desespero no banheiro de um estabelecimento aqui na cidade e enviado por email.

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sábado, setembro 19, 2009

Criatura estranha encontrada no lago em Panamá

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Uma bizarra criatura foi encontrada e morta por cinco adolescentes entre 14 e 16 anos de idade na cidade de Cerro Azul, no Panamá.


Eles estavam em torno de um lago, quando assustaram com uma criatura esquisita saindo de uma gruta. Assustados com a sua aparência e com medo de serem atacados, os jovens atiraram pedras até matá-la e a jogaram na água.

A notícia logo se espalhou pela cidade, e por todo o mundo científico. Retirada do lago, a criatura foi apontado com um ET por moradores da região e pela imprensa local. Outros a descrevem como o personagem "Gollum", da trilogia "O senhor dos anéis".

Ouvido pela rede de jornalismo Telemetro, o especialista em vida silvestre do órgão nacional de meio ambiente Melquiades Ramos disse que o caso está sendo investigado e que as características da criatura são "muito peculiares".

O caso ocorreu no dia 12/09/2009 e foi divulgado ao mundo pela Telemetro.com, até o momento não temos mais notícias.

Será que é mais um artifício de pessoas querendo aparecer, uma nova espécie animal ou um ET que veio passar as férias?

Na dúvida, quero ficar longe deste local.

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domingo, setembro 13, 2009

Cartas para Deus, escrita por crianças

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Querido Deus,

"Eu não pensava que laranja combinava com roxo até que eu vi o pôr-do-sol que Você fez terça-feira. Foi demais!" - Eugene

"Você queria mesmo que a girafa se parecesse assim ou foi um acidente?"
- Norma

"Em vez de deixar as pessoas morrerem e ter que fazer outras novas, por que Você não mantêm aquelas que Você tem agora?"
- Jane

"Quem desenha as linhas em volta dos países?" - Nancy

"Eu fui a um casamento e eles se beijaram dentro da igreja. Tem algum problema com isso?" - Neil

"Obrigado pelo meu irmãozinho, mas eu orei por um cachorrinho." - Joyce

"Choveu o tempo todo durante as nossas férias, e como meu pai ficou zangado! Ele disse algumas coisas sobre Você que as pessoas não deveriam dizer, mas eu espero que Você não vá machucá-lo." - Seu amigo (mas eu não vou dizer quem eu sou)

"Por favor, me mande um poney. Eu nunca te pedi nada antes, Você pode checar." - Bruce

"Eu quero ser igualzinho ao meu pai quando eu crescer, mas não com tanto cabelo no meu corpo." - Sam

"Eu penso em Você de vez em quando, mesmo quando não estou orando..." - Elliott

"Eu aposto que é muito difícil para Você amar todas as pessoas do mundo. Na nossa família tem só quatro pessoas e eu nunca consigo..." - Nan

"De todas as pessoas que trabalharam para Você, eu gosto mais de Noé e David." - Rob

"Meus irmãos me falaram sobre nascer de novo, mas soa muito estranho. Eles só estão brincando, não é?" - Marsha

"Se Você olhar para mim na igreja domingo, eu vou te mostrar meus sapatos novos." - Mickey

"Nós lemos que Thomas Edison fez a luz. Mas na escola dominical nós aprendemos que foi Você. Eu acho mesmo que ele roubou sua idéia. Sinceramente." - Donna

"Talvez Caim e Abel não matassem um ao outro se eles tivessem seu próprio quarto. Isso funciona com meu irmão." - Eddie

"Eu não acho que alguém poderia ser um Deus melhor que Você. Bem, eu só quero que saiba que não estou dizendo isso porque Você já é Deus." - Charles

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Tipos de salários

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Descubra qual é o seu...

Salário Cebola
Você pega, olha e chora...

Salário Cafajeste
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

Salário Brasil
Você acha que um dia ele vai melhorar...

Salário Futebol
É uma caixinha de surpresas.

Salário Camisinha
Tira o seu tesão.

Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime
Com ele, você come menos.

Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...

Salário Surfista

Sóóóó...

Salário Ejaculação Precoce
Quando entra, já acabou.

Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana - isso quando não atrasa pra assustar todo mundo...

O meu é o cafajeste, e o seu?

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domingo, setembro 06, 2009

A melhor imagem do jogo

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Brasil 3 x 1 Argentina



Chupa esta manga Diego Maradona, dale Brasil nele!!!
Africa aí vamos nós!!!

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A maior palavra da língua portuguesa

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Olá galerinha desse mundo Muito Massa...

Sabe como é vida de blogueiro né, sem muita coisa pra fazer, busquei na internet alguma inutilidade que de vez enquando pode ser útil pra ganhar moral com alguma gatinha... (rss)

A minha missão de hoje foi a de procurar qual é a maior palavra da língua portuguesa, é isso mesmo, o Bob Smith aqui decidiu encontrar o maior PALAVRÃO português.

Diante a infinidade de grandes palavras ditas por aí como a maior, a que encontrei com maior número de letras foi: Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico.

Sim senhor, são 46 letras de pura emoção.

Esta palavra ganhou registro oficial pela primeira vez em 2001, no Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa, elaborado pelo brasileiro Antônio Houaiss.

O palavrão Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico que denota o estado de quem é vítima de uma enfermidade causada pela aspiração de cinzas vulcânicas me deixou muito intrigado.

Ora, alguém pode me explicar para que raio existe esta palavra num país onde sequer existe vulcões ativos? Isso é a mesma coisa que haver a expressão “estou cheio que nem uma mula”, na Etiópia. Não faz sentido.

Mas, até que acredito que tenha morrido algum indivíduo com esta doença, mas claro que ninguém sabe. Imagine só a dificuldade do médico pra escrever ou explicar o que é uma Pneumoultram... E depois as pessoas perguntam:

- Senhor doutor de que morreu o meu marido?
- Olhe, morreu de repente...

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Beleza Americana

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quinta-feira, setembro 03, 2009

Oração dos Estressados

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Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que
não posso mudar, coragem para mudar as coisas que
não posso aceitar, e sabedoria para esconder os
Corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por
Estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em
Que piso hoje, pois eles podem estar diretamente
Conectados aos sacos que terei que puxar amanhã

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver
Tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar
Me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos
Para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo
médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!

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terça-feira, agosto 25, 2009

Cuidado pois aquele lugar existe!

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Se você for mandar uma pessoa para aquele lugar saiba que ele existe. Agora vai saber onde fica localizado também!!rsrs

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É tudo um mal entendido!!!

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Após ser chamada a escola para explicar o desenho da filha a mãe, bastante envergonhada, deu a seguinte explicação:

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".

Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada.

Antes da nevasca, nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste.
Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.

De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.

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quarta-feira, agosto 12, 2009

Hoje: Chuva de meteoro

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Será possível ver uma chuva de meteoros na constelação de Perseus, por isso o nome de Perseídea.

Os meteoros são fragmentos do cometa Swift-Tutlle, quando a Terra cruza este rastro deixado no espaço ocorre a chamada chuva de meteoros.

A Terra irá cruzar o rastro dos perseídeas de 23 de julho a 22 de agosto, sendo que o pico de meteoros que irão atingir a atmosfera terrestre será no dia 12 de agosto, será uma taxa de 80 meteoros por hora.

Para ver a chuva de meteoros, é necessário que você se localize e olhe para o céu na direção norte. O melhor local para observação é um local escuro para admirar este belo fenômeno. Os meteoros podem aparecer em qualquer lugar do céu, mas o rastro irá apontar sempre para a constelação de Perseu.

Ao anoitecer já poderão ser observadas algumas estrelas cadentes, que aumentarão por volta das 23h, com um pico maior 2 horas antes do amanhecer.

É Muito Massa, é daqui: Signos do Zodiaco
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quinta-feira, julho 30, 2009

Frase do dia

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"90% do meu salário eu gasto com bebida...

... os outros 10% é do garçom!!!"
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quarta-feira, julho 29, 2009

Ameaça de Nova Gripe

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Lula viajando com os presidentes

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Viajavam no mesmo avião Lula, Obama e Sarcozi, quando este último põe a mão para fora do avião e diz:

- Estamos sobre Paris!

- Como você sabe? - perguntou Obama.

- Ora, colega, pus a mão na ponta da Torre Eiffel!

Quando o avião prossegue a viagem, Obama põe a mão para fora do avião e diz:

- Yeahh! Estamos em New York!

- É? Como você sabe companheiro 'Obrama' - perguntou Lula.

- Toquei na Estátua da Liberdade of course!

Quando sobrevoavam o Brasil, Lula põe a mão para fora e diz:

- Danou-se! Acabamos de passar pelo Rio de Janeiro.

- Ah, já sei! Tocou no Cristo Redentor? - perguntou Sarcozi.

- Não! Roubaram meu relógio!

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sábado, julho 25, 2009

Gripe suína afeta história em quadrinhos

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Toda crise é boa!!!

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Diferente de todo mundo, Albert Einstein possui uma diferente visão sobre a crise, esta visão diferenciada permite que seja possível ter oportunidades onde talvez não exista esperança.

O que torna Einstein um homem magnífico e com grandes conquistas, é a materialização de seus pensamentos e desejos.

Utilize a Lei da Atração que rege todo o Universo, onde pensamentos positivos atrairá coisas positivas. Acredite, tudo é possível!

Pense nisso!!!



“Não podemos querer que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a maior benção que pode acontecer as pessoas e aos países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia assim como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem os inventos, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise se supera a si mesmo sem ter sido superado.
Quem atribui a crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais os problemas que as soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a dificuldade para encontrar as saídas e as soluções. Sem crises não há desafios, sem desafios a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crises não há méritos. É na crise que aflora o melhor de cada um, porque sem crise todo vento é uma carícia. Falar da crise é promovê-la,e calar-se na crise é exaltar o conformismo. Em vez disto, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la.”

Albert Einstein
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sexta-feira, julho 24, 2009

As melhores rapidinhas da Internet

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Diz a lenda que estas histórias são verdadeiras, mas o que posso afirmar é que são engraçadas:

SORRIA!!!

1)
Uma menina estava a conversar com a sua professora.
A professora dizia que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a garganta é muito pequena.
A menina afirmava que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando morrer e for para o céu, vou perguntar ao Jonas.
A professora perguntou-lhe:
- E se o Jonas tiver ido para o inferno?
A menina respondeu:
- Aí pergunta a senhora.


2)
Uma professora de creche observava as crianças a desenhar. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto duma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-Estou a desenhar Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.



3)
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente aos seus pais que o Luís Miguel tinha-lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? Perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil! Admitiu a pequena menina.
- Mas com a ajuda de três amigas minhas conseguimos segurá-lo.



4)
Um dia, uma menina estava sentada a observar a sua mãe a lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que a mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para a mãe e perguntou-lhe:
- Porque tens tantos cabelos brancos, mãezinha?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que fazes algo de mal e faz-me chorar ou ficar triste, um dos meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?



5)
Um menino de três anos foi com o pai ver uma ninhada de gatinhos que tinham acabado de nascer. De volta a casa, contou à mãe, com excitação, que havia gatinhos e gatinhas.
- Como sabes isso? perguntou a mãe…
- É que o pai levantou-os e olhou por baixo, respondeu o menino.
- Acho que ali estava a etiqueta.



6)
Todas as crianças tinham sido fotografadas e a professora estava a persuadi-las para comprarem uma cópia da foto em grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também “Este é o Miguel. Agora é médico”.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu…

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Guerra das faculdades

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Tudo começou quando...

A Faculdade de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda na Cidade Universitária:

“ O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço”.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:

“Ele até pode fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu.”

O pessoal de Administração não quis ficar para trás:

“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não se souber Administrar o que tem”

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a faculdade de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

“Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

Depois o pessoal da Publicidade largou esta:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não se puder contar para toda a gente?”

A turma da Engenharia, não querendo ficar para trás, saiu-se com esta:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para toda a gente, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente e ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

Huahuahua...

Por algum tempo, ninguém discutiu, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:

“De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!

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quinta-feira, julho 23, 2009

Formulário: Autorização de Namoro

4 comentários


Sempre aparece loucos querendo namorar as nossas filhas...

Bom não tenho filha, mas prezo por estes que tem. Com o intuito de formalizar todo este processo complicado, o Muito Massa tira do fundo do baú uma ferramenta para vocês Pais, que querem o melhor pra sua filha.

Uma observação, no mínimo interessante, é que já se passaram dois meses e o último pretendente que recebeu este documento não voltou para entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.


Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?....( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?.....( )sim ( )não
Tem tatuagem?.................................( )sim ( )não
Onde?___________________

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________


Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros

Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)


O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura_________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

Bob Smith

* 2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
* Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
* 3 vezes campeão brasileiro de judô
* Campeão carioca de vale-tudo 2002
* Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
* Combate com facas.
* Adestrador de Cães de ataque.
* Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e 'Matando com as mãos'


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Mais uma inovação do Orkut

1 Comentário


O site de relacionamento da Google, o popular Orkut, não cansa de renovar, no dia 16/07 eles lançaram uma ferramenta que reconhece o rosto do usuário em fotos.

Em cada imagem divulgada nos álbuns da rede social são automaticamente marcadas e, se usuário não gostar, pode excluir o recurso.

Esta ferramenta de reconhecimento facial foi desenvolvida para facilitar a identificação de usuários nos álbuns de fotos.

O recurso é válido para as novas fotos divulgadas na rede social, que terão os rostos marcados automaticamente - a ferramenta reconhece características como olhos e bocas.

A cada imagem, o usuário poderá incluir o nome da pessoa, com sugestões do próprio Orkut, lembrando o recurso Google Suggest, que indica termos de busca quando o usuário começa a digitar uma palavra. As indicações têm como base a rede de amigos do perfil.

É possível, em nome da privacidade, excluir marcações ou não usar o reconhecimento facial.

É a Google demonstrando seu poder tecnológico, frente aos seus concorrentes.

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terça-feira, julho 21, 2009

Sensacionalismo na morte do Michael Jackson

1 Comentário


Agora que passou toda a repercusão da morte do famoso Michael Jackson, sinto a vontade em abrir uma discussão com vocês caros leitores.

Muitos falam que nossa cultura é sensacionalista, isso não posso negar, mas por traz disso tudo não podemos esconder que ela é completamente capitalista.

É uma cultura completamente voltada ao dinheiro!

O sensacionalismo não passa de um marketing viral utilizado pelos oportunistas para ganhar mais dinheiro. A eficiência disso tudo é tão evidente, que após vários anos sem sucesso, após a morte, Michael Jackson volta a bater recordes de vendas em suas gravações.

Alguém de vocês ainda acreditam que as diversas homenagens feitas para o Michael Jackson, no teatro onde ele iniciou o seu sucesso, na casa onde ele morou, no lugar que ele escorregou de patins, no local que ele brincou de pique esconde e na rua que ele machucou e deu o seu primeiro "hauuu" foi literalmente feito para ele?

E o show de velório então, nem se fala... aliás, ainda tenho minhas dúvidas se já enterraram ele...

O Muito Massa expressa aqui somente uma mera opinião, não temos nada contra o grandioso Michael Jackson, acreditamos apenas que as pessoas devem ser homenageadas sim, enquanto é viva, e lembradas com respeito em sua morte.

Agora que gastei pra caramba, quero aqui listar os fatos que foram apurados pelo Muito Massa, sobre a história de Michael Jackson:

* Michael Jackson não morreu, mora num tunel subterranio que vai do Acre a Bosnia junto com Elvis Presley e John Lennon;
* Nesse mesmo túnel, ele se diverte jogando poker;
* Michael Jackson fez uma visitinha no rancho Neverland enquanto CNN gravava;
* Dando uma volta no ranchoJá foi Preto, azul, Lilás, purpura é verde-musgo agora é cinzas;
* Não fez plástica, tem o nariz fino pelo cheiramento de gatinhos;
* É fã dos Menudos;
* Nem o Michael Jackosn dura pra sempre;
* Ele foi o único que era negro e ficou branco;
* Agora todo mundo é fã do Michael Jackson;
* Ninguém sabe se ele é homem ou mulher;
* Ele grita mais que o Frank Aguiar: Auuuuu!

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segunda-feira, julho 20, 2009

Porteiro do Puteiro

3 comentários



Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias,criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já
que....
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc..
E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
-O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.

Lembre-se da sabedoria da água:

'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.'
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas'
'Não há comparações entre o que se perde por fracassar e o que se perde por não tentar'.
' Ser derrubado é frequentemente uma condição temporária. Desistir é o que atorna permanente!'

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domingo, julho 19, 2009

TPM: Frases que podem garantir a segurança do homem

29 comentários


Pensando no bem estar dos pobres homens, vão aqui algumas dicas de frases Muito Massa para conseguir se sair bem (e vivo também)desse período que vem de tempos em tempos: O TPM (lógico que feminino rss..)

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você FICA bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO:
Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você USA esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Agora é um pedido, passe o link desta postagem a todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas DA TPM.

Agora se você ainda não sabe o que é o chamado TPM, vamos tentar definir:

TPM = Todos OS Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Moleque
TPM = Total Paranóia Mental

E, finalmente, lembre-se: “TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como Grande parte dos homens se comportam durante todo o ano.

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As piores frases por categoria de pessoas

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ADVOGADO : - Esse processo é rápido.
AMBULANTE : - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO : - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE : - Presente? Sua presença é mais importante.
ASSISTÊNCIA TÉCNICA : - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS : - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS : - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO : - Tomaremos providências.
DENTISTA : - Não vai doer nada.
DESILUDIDA : - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR : - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR : - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS : - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS : - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO : - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO : - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL : - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO : - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO : - É o carburador.
MÉDICO : - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um
adolescente.
NAMORADA : - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
NAMORADO : - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO : - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR : - Apenas duas palavras.
OTIMISTA : - Os últimos serão os primeiros.
PEIXEIRO : - Pode levar freguesa; está fresquinho.
POBRE : - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO : - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO : - Depois alarga no pé.
SOGRA : - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO : - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO : - Essa vai ser a última.

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As melhores frases da internet (Parte 3)

15 comentários

É isso mesmo galerinha Muito Massa, é sucesso absoluto!!!

Depois do sucesso da Parte 1, foi postado a Parte 2 e pra completar saiu do forno neste momento a Parte 3 aproveite....

Quer o resultado? Lá vai...

“Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.”

“Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.“

“Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.”

“Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.”

“O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.”

“A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.”

“Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.”

“Virgindade é coisa que dá e passa!”

“A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.”

“Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.”

“Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.”

“A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.”

“A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.”

“Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.”

“Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.”


Você acha que acabou? Que isso... só dei uma respirada... lá vai... mais...


“Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!”

“Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.”

“Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.”

“O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.”

“Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!”

“Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.”

“Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.”

“Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.”

“Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.”

“A regra é clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.”

“Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.”

“Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…”

“Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!”

É Muito Massa, é daqui!

Atualização:

Veja o restante das melhores frases da internet! A maneira de filtrar você escolhe, pode ser tudo junto clicando aqui, ou separado: parte 1, parte 2 e a parte 4.
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Seis erros ao iniciar um namoro

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Quem disse que este blog não se preocupa com o seu lado afetivo? Paixão e Amor também pode ser Muito Massa se evitarmos os erros que impedem o desenvolvimento do bom relacionamento.

1º Erro: Não expressar interesse amoroso

Admiro aquelas pessoas que expressam claramente os seus interesses amorosos. É uma dádiva ter um pretendente que age desta forma. Estas pessoas, quando estão disponíveis e se encontram nas circunstâncias adequadas, mostram, verbal e não-verbalmente, a atração que sentem pelo parceiro.
Assumir estes sentimentos é um ato de coragem.Todo mundo admira quem se porta assim e aquele que recebe a manifestação fica lisonjeado e com a sua auto-estima lá em cima. Muita gente fica enrolando, disfarçando o que sente e fingindo que se trata apenas de amizade ou coleguismo. Muitas pessoas agem assim porque acreditam que não podem se “entregar de bandeja”, porque esta forma de agir é depreciadora e que o outro vai ficar muito convencido. Não se trata de se entregar. Pelo contrário, é uma maneira altiva de agir. Mesmo quando não há reciprocidade deste interesse, quem se manifestou sente-se bem porque constatou que teve coragem para agir e, mesmo na hipótese de não ser bem-sucedido, não vai ficar perdendo tempo por falta de iniciativa e fica livre para tentar outras opções.

2º Erro: Iniciar um relacionamento amoroso com quem tem objetivo diferente do seu

Iniciar um relacionamento com quem tem objetivos diferentes dos seus é brincar com fogo. Quando uma pessoa declara um objetivo incompatível com o seu, é melhor não se relacionar com ela. Começar a se relacionar contando que a outra pessoa vai mudar é muito arriscado. O relacionamento, uma vez iniciado, começa a produzir envolvimentos e apegos, mesmo quando o lado racional desaconselha. Quando gostamos ou nos fascinamos por alguém que tem um objetivo diferente do nosso, ficamos tentados a acreditar que ele poderá mudar de objetivo, caso seja conquistado. Isto tanto pode ocorrer como não ocorrer. É uma espécie de roleta russa.

3º Erro: Se envolver ou se comprometer seriamente antes de verificar se há compatibilidade com o parceiro

Muita gente se liga rapidamente aos parceiros amorosos sem conhecê-los bem. É uma espécie de “compra de impulso”. É um ato de fé no parceiro que, infelizmente, quando é melhor conhecido, pode produzir decepções e frustrações. As pessoas que costumam agir desta forma são aquelas que têm muita facilidade para se apaixonar e para sentir atração sexual. Muitas destas pessoas também “amam o amor”. O parceiro “é só um detalhe” - a partir de alguns detalhes que gostaram no parceiro, idealizam o resto e se apaixonam. O amor já estava lá, armado na mente do apaixonado, esperando qualquer oportunidade para ser disparado.

4º Erro: Forçar o parceiro a agir de forma que ele não gostaria

Existem pessoas hábeis em manipular, que estão sempre forçando os outros a agir como elas querem. Por outro lado, também existem pessoas que estão sempre prontas para atender tudo o que se espera delas e vivem tentando agradar e, por isso, sempre acabam agindo de forma forçada.
Forçar a outra pessoa além da conta geralmente é uma má política. O outro pode passar a se comportar daquela forma apenas por medo de desagradar. Quando isto acontece, quem está agindo de forma simulada pode passar a evitar aquela pessoa na presença da qual ela não consegue agir de forma natural. Alguns exemplos de comportamentos forçados: falar de assuntos que não estamos muito interessados; ficar mais tempo conversando do que gostaríamos; fazer programas que não gostamos; gastar além das nossas posses.

5º Erro: Deixar de se posicionar como parceiro amoroso e se posicionar como amigo ou colega

Alterando um pouco a música de Adoniran Barbosa, poderíamos perguntar: “Estamos aqui para namorar ou para conversar?” Muitos encontros desandam porque os parceiros se envolvem com assuntos impessoais e se descuidam do clima romântico e da sedução. Quando isto acontece, ambos saem do encontro com a sensação, na melhor das hipóteses, que se encontraram com um amigo, que não houve química e que não houve atração. Em um encontro amoroso é possível falar de qualquer coisa, mas, caso o envolvimento com tais assuntos sejam tão profundos e tão prolongados que deixe pouco espaço para a verdadeira razão do encontro – produzir, manifestar, e usufruir dos prazeres do clima romântico e sensual que são despertados pelo outro, então o encontro realmente não foi de natureza amorosa.
Muitas vezes o clima romântico é despertado pela comunicação não-verbal: ao conversar sobre qualquer assunto, os olhos se encontram mais do que usual, as mãos começam a se tocar, começam a aparecer olhares para a boca do parceiro e a voz se torna insinuante, por exemplo. Podemos ajudar o surgimento do clima amoroso simplesmente mantendo em mente a finalidade amorosa do encontro e não deixando que seu foco se desvie muito, ao ponto de virar uma reunião do tipo que teríamos com um especialista ou com um amigo para falar dos casos amorosos passados e de nossas doenças familiares.

6º Erro: Não mostrar aceitação e valorização do parceiro

Uma das melhores sensações em um relacionamento é sentir que somos apreciados e admirados. Sentir que a nossa presença causa prazer, que o outro tem tempo para nós, que a conversa flui, que o outro perde a hora e adia compromissos por nossa causa. Tudo isso é muito bom. Sentir que somos admirados e que a outra pessoa entende os nossos motivos, valoriza as nossas realizações, apoia os nossos planos, é muito bom.

Transforme estes seis erros em seis acertos e seja alguém encantador e sedutor. Boa sorte.

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domingo, julho 05, 2009

Sinceridade na publicidade

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sábado, junho 27, 2009

Frase do dia

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"O negócio não é fácil e além de tudo ainda é difícil" Compartilhar

Leitura interessante

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De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

*Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

*35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

É Muito Massa, é daqui!
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domingo, maio 31, 2009

Beber urina... a solução do futuro!!!

2 comentários


Saudações galera Muito Massa...

Todos já sabem que estudos revelam que os piores cenários sobre o fim da espécie humana considera um munto sem água potável.

Imagina milhões de pessoas morrendo de sede em uma imensidão de mar invadindo o continente.

Mas a falta de água potável já não é novidade para algumas pessoas, isso já é uma triste realidade.

Foi pensando nisso que o designer argentino Leonardo Manavella criou uma solução um tanto inusitada.

Batizado de “Agua H2O”, ele desenvolveu um aparelho que converte urina – animal ou humana – em água boa para o consumo. É verdade... por meio de um processo chamado de “Carbono Ativado”, o xixi perde a cor e o cheiro. Depois, é só apertar dois cilindros e pronto, sai água limpa do outro lado! Dá para colocar a água num copo ou beber dali mesmo.

E aí... será que dá pra encarar?

É Muito Massa, é daqui!
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sábado, maio 30, 2009

Piada do Johnny, a melhor piada do mundo

1 Comentário



A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e mandou fazer uma redação sobre o tema "sexo", ou assunto relacionado com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:

A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos;a do Gerson sobre masturbação; a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos,etc... E chegou a vez do Joãozinho:

- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. Professora!
- Leia, então! Joãozinho começou a ler alto:

Era uma vez no Velho Oeste, há muitos, muitos anos.No relógio da igreja batiam as 18h.Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.

De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.

Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.. PUM! O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.

Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johnny dirigiu-se para o bar.

Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola. PUM! PUM! PUM!

O esmoleiro esvaiu-se em sangue.

Johnny não gostava que lhe tocassem!

Johnny entrou no bar.

Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.

O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta... PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.

Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequerconseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho.

Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr,levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados.

Johnny não gostava de poeira e, além disso, as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que o enganassem no troco!

Montou no novo cavalo e saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.

FIM.




Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:

- Mas...mas... Joãozinho... o que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

O JOHNNY ERA FODA! Compartilhar

Marketing é tudo

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Método para contratação de funcionários

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O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:


1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

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domingo, maio 10, 2009

Porque bocejamos ao ver outra pessoa bocejar?

17 comentários

Aposto que você bocejou!!!

Ahh... confessa que Sim... a maioria das pessoas sentem vontade de bocejar quando vê o próximo bocejando, ou quando vê um figura que lembre o bocejo, ou então simplesmente quando pensa em um bocejo.

Agora eu te pergunto:

Você saberia me dizer porque é assim?
Você já parou para se perguntar porque isto ocorre?
Já se perguntou e não sabe a resposta?

Pois é... eu também não sei... :/

(aposto que matei vocês de decepção agora, não foi?)

Na verdade, nem os cientistas sabem. Aliás, este ainda é um grande mistério para as áreas responsáveis pelo estudo do comportamento humano e da neurologia.

Porém, fique tranquilo. Você não é o único a bocejar “em conjunto”. Vertebrados como peixes, crocodilos, cavalos, tartarugas e até os pássaros bocejam.

Veja algumas explicações encontradas para o bocejo em "conjunto":

>> Algumas teorias explicam que o ato de bocejar é um costume antigo (desde os primórdios da humanidade), o que leva-se a pensar que tal ação seria alguma forma de comunicação entre os primitivos. O fato contagiante seria uma forma de todos transmitirem o retorno àquele que emitiu o bocejo.

>> Ainda há o aspecto sobrenatural do bocejo. Determinadas crenças acreditam que o bocejo é a conexão das almas de cada pessoa. Quando uma pessoa boceja, o reflexo humano é de, em circunstâncias complexas, sem nenhuma percepção aparente, bocejar em resposta. A sobrenaturalidade pode ser observada quando em proximidades espaciais, mas sem nenhum contato direto, esse efeito ocorre.

>> Já estudos científicos indicam que o bocejo está relacionado ao sono, no entanto, conforme apontam estas pesquisas, o bocejo é uma forma de driblar o sono. Ao bocejar a pessoa estimula a circulação sanguínea e diminui a temperatura corporal, o que colabora para aumentar o estado de atenção. Este mecanismo também se relaciona com o facto de o bocejo ser tão contagiante.Ao ser ‘transmitido’ para outra pessoa, melhora, em geral, o estado de vigília de todo o grupo.

Nota: pelos meus cálculos, depois de tanta teoria, possívelmente você já deve ter bocejado umas 13 vezes. Se não, veja mais algumas imagens de bocejo e continue o texto... (hauhua)

Por ser este comportamento involuntário, é quase impossível segurar um bocejo, por mais que você tente. Pesquisas afirmam que em torno de 60% se sente contagiado pelo bocejo alheio (acredito que este número seja bem maior... pronto responda a esta enquete para saciar nossa mente curiosa).

Mais perguntas:

E como parar um bocejo? E como evitar uma bocejada em cadeia?

Eis o mistério da humanidade... a pergunta que não quer calar... oO

O que eu consigo tirar de conclusão é o seguinte:


O bocejo é um ato involuntário, porém é até gostoso. Relaxa, dá mais vida (ou mais sono). Portanto, aproveite para bocejar mais um pouco lendo isto :

UUUUAAAAAAAAAAAHHH !!!

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Não me pergunte como isso aconteceu

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sexta-feira, maio 08, 2009

Devemos estar preparados...

2 comentários

Pois nunca sabemos o tamanho do peixe!


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Chamou a polícia por causa do barulho que vinha de sua própria casa

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Você pensa que já viu de tudo... meu amigo, você ainda não viu nada...

Um alemão... isso mesmo, não é português... é um alemão de 82 que estava muito incomodado com a serenata que tocava constantemente, que chamou as autoridades policiais da sua cidade para prestar queixa do barulho que estaria sendo provocado por seus vizinhos.

No entanto, com a chegada da polícia, o aposentado percebeu que o som vinha de um cartão musical que estava sobre sua própria janela.

O alemão ficou feliz por seus vizinhos não estarem querendo irritá-lo.

Mas, não sei não, este alemão tá meio português.

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quarta-feira, maio 06, 2009

Foi assim que nasceu a Gripe Suína

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domingo, maio 03, 2009

Não ao preconceito!!!

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Para quem conhece o Blog a muito tempo, sabe que o Muito Massa é um espaço que traz aos seus leitores, além de muito humor, uma variedade de informação crítica.

E a crítica que gostaria de compartilhar com vocês é a do preconceito.

Já dizia Albert Einstein: "Triste época! É mais fácil desintegrar um átomo do que um preconceito."

Para quem não sabe, preconceito é uma opinião pré concebida sobre algo ou alguém, por exemplo achar que todo japinha é bom de matemática, achar que todo de homem de pé grande tem aquilo enorme ou monstruoso, achar que todo policial militar goste de comer coxinha ou mesmo achar que todo baiano goste de farinha.

O preconceito é um conceito errado que fazemos das pessoas por não a conhecerem direito, mas só por que essa pessoa se parece com outra que conheciamos anteriormente.

É muito comum pessoas ficarem chateadas por serem discriminadas pelo preconceito e não terem a oportunidade de mostrar o que é realmente capaz de fazer, neste mundo blogosférico também não é diferente, no começo do Muito Massa mesmo, vários blogs recusaram a pedidos de parceria e não deram nenhum tipo de apoio ao então iniciante, ao contrário criticaram destrutivamente, mas é com orgulho que mostro a vocês leitores e amigos blogueiros o resultado de muito trabalho que é resultado da persistência e apoio de vários não preconceituosos.

Agradeço a todos aqueles que ajudaram e ajudam o Muito Massa a crescer cada vez mais neste mundo cabuloso.

Quero deixar aqui a minha apelação: Chega de Preconceito!

E para materializar toda minha indignação ao preconceito, posto aqui o vídeo de uma mulher que tornou para mim um ícone da batalha contra o preconceito, pois esta de fato mostrou a todos que muitos perdem por ter esta opinião pré concebida.

Com idade mais avançada do que a média dos competidores e fora dos padrões de beleza, ela foi motivo de chacota ao pisar no palco. No entanto, deixou todos boquiabertos ao soltar a encantadora voz, apresentando “I dreamed a dream”, do musical “Les Misárables”.

Tenho orgulho de lhes presentear com a fabulosa Susan Boyle.

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