sábado, janeiro 30, 2010

Uma criança sendo criança! Um adulto idiota?

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Pense Diferente por Karla Lorena

 

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 carro_idiota

Claro que não meus queridos internautas! A menos que ser feliz seja sinônimo de idiotice. Sim seja idiota! Ser feliz é fazer o que te dá vontade! É realizar aquilo que está dentro de você só esperando uma brexinha para se libertar!

Ontem estava na fila de esperar no terminal de ônibus da minha cidade. Quando avistei uma menininha muito engraçadinha. A princípio era uma menininha como outra qualquer, mas ao observá-la por alguns instantes,  percebi que seu andar era recente. Ela tinha em seu rosto um olhar sapeca como quem dissece: ”Estou prestes a fazer uma arte mamãe!”.

E ela dava uns três passos a frente e quando sentia que sua mãe presentia suas intenções e que poderia lhe chamar a atenção, ela se enfiava entre as pernas de sua mãe e sorria! E repetia essa façanha em série.

E derrepente me peguei sorrindo, mas não estava rindo sozinha. As pessoas na fila também sorriam! Nas simples atitudes daquela criança o mundo das pessoas que se permitiram olhá-la, naquele momento se tornou mais alegre!

Então trouxe aqui um texto muito bacana de Arnaldo Jabour, leiam e se tornem Blogueiros Muito Massa!

SEJA UM IDIOTA! A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!                                                                                (Arnaldo Jabour)

Se você é um adulto fanfarrão, enjoado (a), que só reclama, ou conhece alguém que é assim PENSE DIFERENTE! E convide essa pessoa para o Muito Massa!

 Se não for Muito Massa Pense Diferente!


É Muito Massa, é daqui!
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Ilusão de ótica: Esta imagem lhe deixa tonto?

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Ilusão de Ótica
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Frase do dia

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cachorrodorcabeca
“Se algum dia sua consciência pesar, faça uma dieta!”
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O GIF mais complexo do mundo

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GIF mais complexo do mundo
Olá turminha, recebi por email este GIF muito interessante entitulado como sendo o mais complexo do mundo, cujo a autoria não conheço e não é informado!
Então você já sabe, se é interessante… é Muito Massa
E se é Muito Massa, está aqui!
P.S. se alguém conhecer a autoria, me informe para que os devidos créditos sejam concedidos
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sexta-feira, janeiro 29, 2010

Olá! Queridos leitores do Muito Massa!

1 Comentário

Pense Diferente por Karla Lorena

 KARLA2007 053

 

Olá galera Muito Massa!Venho por meio deste me apresentar e falar da  coluna Pense Diferente da qual farei parte!

É com muito agrado que aceitei o convite do nosso querido Bob Smith que diariamente traz  novidades e curiosidades, para fazer parte deste mundo nebuloso Muito Massa!

Blogueiros, blogueiras e blogueirinhos, prazer! Karla Lorena convida vocês para acompanhar de perto, mas bem de perto nossas novidades que buscarei por este mundo a fora. Escalarei as mais altas montanhas!Atravessarei os aceanos!Tomarei um cafezinho com alguns chegados como: Gurus, Budistas, Filósofos, Psicólogos, Homer, Chavez, arquitetos, Porteiros, Baixa renda, Mágicos, Pastor, GLS,  Político honesto, Pai-de-Santo, Cartomantes, Judeus e  Deus, entre outros. Tudo para seu entretenimento como:

Piadas!

Tiras!

Relacionamentos!

Atualidades!

Nossa sociedade!

Pensamentos!

Meio Ambiente!

Alto ajuda!

Críticas!

Dicas!

Informação!

Sacanagem!

E muito mais…

Tudo com muito humor e carinho feito somente para você que a partir de agora  vai pensar diferente!

Mais do que nunca você não deve ficar de fora!

Se não for Muito Massa, Pense Diferente!

É Muito Massa, é daqui!

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quinta-feira, janeiro 28, 2010

Coletânea de Causos Mineiros

44 comentários
Causos Mineiros
Purcaus diquê achei esse treim que vois micê chama di brog um poquim sem grass, juntamos os cumpadi e as cumadi daqui de minas, pra prepara u negóço danado de bão! Pegamo um monte de causos de mineiro, sô…
Ói aí proceis vê!
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadi de Uberaba tava bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis qui a certa altura um deles pergunta pro otro:
- Cumpadi, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Nu qui u otro respondeu:
- Acho bão, sô!
U otro fico assim, pensativo, meditativo... e pergunto di novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadi?
I u otro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né messsm?
TREM CAIPIRA
Uma muié tava isperano u treim na estação ferroviária di Varginha, quandu sentiu uma vontade di i urgentemente ao banheiro.
Foi...
Quandu volto, u treim já tinha partido. Ela começo a chora.
Nesse momento, chego um mineirim, compadeceu-se dela i pergunto:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É qui eu fui uriná i u treim partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num percisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com essi treim partido...
MUIÉ MINEIRA
Us dois cumpadi pitavam u cigarrim di paia e prosiavam. Um deles pregunta:
- Ô cumpadi, cumé que chama memo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal cas duas mão), quentim, cabeludim, qui a gente gosta, é vermeia i qui come terra?
- Uai... quentim... vermeia...? A gente gosta? Uái sô, só podi sê aquelazim.
Mas eu num sabia qui comia terra, sô!!
U otro dá uma pitada nu cigarro:
- Pois come, cumpadi. Só di mim, cumeu trêis fazenda.
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismadu cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Us carioca zombano, contano piada di minero.
Alheio a tudo, o mineirim olhô pro marzão i num si güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, u carção di tecido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pru tamanho du 'amigão' qui o mineirim tinha. U bicho ia até pertim du juêio...
A turma nunca tinha visto coisa iguar. As muié cum sorrisão, us homi roxo dinveja, só tinha zóio pru bicho.
U mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e grito:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, u pintim doceis num incói tamém?
TRAIÇÃO À MINEIRA
U amigu chega pro Carzeduardo i fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzed uardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, u Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage...
- Mais teve! Podi confiri.
Indignado com uque u amigo diz, u Carzeduardo fingi qui sai di casa, sesconde dendu guarda roupa i fica oiandu pela fresta da porta.
Logo vê sua muié levano u Arcide pra dendu quarto pra começa a sacanage.
Mais tarde, ele incontra co amigo, que pergunta u qui hove.
I intão, u Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrivi di vê!!!... ele jogo ela na cama, tirô a brusa... e us peito caiu... tirô a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... tirô as meia... i apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
I eu dendu guarda roupa, cas mão no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha qui tô du Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirim bom di cama, passano por New York, pega uma americana e parte pros finalmente.
Duranti a relação, a amer icana fica loca e começa a grita:
- Once more, once more, once more... (tradução de once more: 'mais uma vez')
I u mineirim respondi disisperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte...
INDO PARA A PESCARIA...
Us dois minero si incontra nu pondi ônibus im Cocalinho pruma pescaria.
- Intão cumpade, tá animado? pergunta o primero.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê cê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado qui num ia bebê mais?!
- Cumpade, é qui pode aparece uma cobra e pica a genti. Aí nóis disinfeta cum a pinga e toma uns goli qui é pra mode num sinti a dô.
- É... e na otra sacola, o que qui cê tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Podi num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
U mineirim vai à estação ferroviária pra compra um bilheti.
- Quero uma passage pra o Esbui - solicita ao atendente.
- Num intendi; u senhô podi repeti?
- Quero uma passage pra o Esbui!
- Sinto muito, senhor, num temo passage pra u Esbui.
Aborrecido, u caipira si afasta du guichê, si aproxima du amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, u home falo qui pra ocê num tem passage não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIM Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozim perdido nu interio di Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, sinhora. - responde u roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, sinhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- Di jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Qué dize qui pur aqui não adianta prantá nada?
- Ah... si prantá é diferente...

Eita povo mineiro danado de bão sô!
É Muito Massa, é daqui!
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A arte de ser atraente

3 comentários
Atraente Galerinha, estou aqui para tentar resolver um grande desafio:
Desvendar a arte de ser atraente!
É isso aí, um amigo que pediu para não ser identificado, lançou este desafio por email nas seguintes palavras:

“Ou brother, me ajuda aí! Sei que teu blog fala de tudo, mas não consegui achar nada de como atrair mulheres, mas como vc gosta de desafios está aí, me ensina a ser mais atraente! Cara pra ter noção, vou p/ as baladas e elas nem olham, mas sou ajeitadinho (hauhauhua). To desesperado, boto fé em vc! Abraço!”
Como não gosto de deixar ninguém na mão e por ser este um tema muito interessante para a maioria dos marmanjos de plantão, o Muito Massa abordará o assunto.
Mas antes, quero deixar claro que tudo que for escrito aqui é puramente a minha opinião, ou seja, nada científico. Então se gostar use o método por conta própria. Eu uso!
Então vamos lá!
Primeiro não quero enganar ninguém, não existe maneiras de aprender a ser atraente!

É isso mesmo! Você nunca aprenderá a ser atraente!
Eu sei que você deve estar achando que o Bob Smith aqui pirou. Mas não desista de ler o restante da postagem, pois o que tenho a dizer é muito importante.
O maior problema em ser atraente, está na sua forma de pensar e agir.
Naturalmente, cada pessoa já nasce programada para ser atraente para o seu sexo oposto. É desta forma que exercemos o nosso papel biológico: reproduzir e garantir a perpetuação da espécie.
O grande problema está na forma imposta pela nossa sociedade. É através dos meios de comunicação, padrões religiosos e sociais, que somos incentivados a sempre esconder estes traços atraentes. Assim, sempre temos medo de mostrar quem realmente nós somos. É através desta alienação que desenvolvemos o medo de demonstrar que sentimos tesão, desejo e atração pelo sexo oposto (aposto que foi inúmeras vezes, meu amigo, que você achou uma mulher magnífica, mas desviou o olhar, com medo do que ela iria pensar!).
  • Então, o que devo fazer?
Bom meu amigo, você não precisa aprender nada para ser atraente, pois você já nasceu com esta qualidade, agora o que você deve fazer é desaprender tudo aquilo que te bloqueia a tomar atitude. Esta na hora de se conectar com o seu real ser. Nada de aprender a fingir ter qualidades atraentes, nunca esqueça isso, você já as tem, é só praticar!
  • Mas Bob, eu não consigo! Quando quero conhecer aquela garota que parece ter caído do céu, fico paralisado.
Meu amigo, não sei quem escreveu esta regra ou se está na Bíblia, mas o fato é que as mulheres esperam que o homem tenha atitude e chegue nela. Ficar como a maioria dos caras, que chega a uma boate, pega uma bebida, e fica num canto qualquer olhando as meninas dançar, não funciona!
Um ponto crucial para se dar bem, é vencer seu medo inicial de chegar em mulher.
  • Mas como lidar com isso?
É fácil, siga os seguintes métodos:
  1. Aborde a mulher no mesmo momento em que você a vir. Não pense nas possibilidades da recusa, seja rápido e não fique chupando o dedo.
  2. A prática leva à perfeição, ou seja, se você nunca fez isso precisará de muito treino antes de tornar um Dom Juan na vida.
  3. Seja você mesmo, pois a mulher consegue notar que você esta fazendo um esforço danado para enganá-la, então relaxe e simplesmente seja natural.
  4. Tenha assuntos bacanas, pois é essencial para manter o diálogo, você conseguirá isso ao ler um pouco de tudo, o Muito Massa é um lugar interessante para isso também, pois abordamos vários assuntos distintos. Aproveite o nosso Blog!
  5. E o mais importante, não consuma bebida alcoólica para ficar desinibido. É certo que a bebida pode te deixar extrovertido, entretanto, o risco de pagar um mico é bem maior. Portanto, supere isso de cara limpa!
Então seja você mesmo, sem esforço, naturalmente atraente!
Missão cumprida meu amigo, espero ter te ajudado! Felicidade sempre! Boa Sorte!
É Muito Massa, é daqui!
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quarta-feira, janeiro 27, 2010

Em Breve – Coluna Pense Diferente!

1 Comentário
Banner Pense Diferente Olá galerinha deste Nebuloso mundo Muito Massa, é com grande prazer que informo a todos que em breve teremos uma super colunista contribuindo com o nosso trabalho! Srta. Karla Lorena.
 Então, Pense Diferente!
Não deixe de nos acompanhar!
Você não vai querer perder mais esta novidade, vai?

É Muito Massa, é daqui!
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segunda-feira, janeiro 25, 2010

As mulheres já nasceram assim!

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Caro leitor, você pensa que as mulheres aprenderam a falar muito depois de maduras?
Grande engano o seu! Elas falam assim desde pequenininhas... confira no vídeo!
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O que você não sabia sobre a Lei de Murphy

1 Comentário
lei-de-murphy
Lei de Murphy já tem mais de 60 anos e seus princípios continuam divertindo com suas verdades pessimistas
Se voce está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa. Sorria! Amanhã será pior. Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não vai odiar. Essas são algumas premissas da Lei de Murphy, que afirma que tudo que pode dar errado, vai dar errado.
A lei que tem mais de 60 anos, é uma corrente pserdocientífica nascida nos Estados Unidos em 1949 a partir do resultado de um teste de tolerância à força feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy.
Ele deveria apresentar os resultados do teste, mas os sensores que iriam registrá-lo falharam exatamente na hora. Frustado, Murphy disse “se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará” (em referência ao assistente que havia instalado os sensores). Assim, Murphy foi a primeira vítima da própria lei.
Ainda hoje, os pessimistas afirmam que esta Lei ainda rege o universo, continuam acreditando que, “por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente” e que “existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai”.
Se é verdade ou não, melhor acreditar!
Veja as frases mais conhecidas e engraçadas desta Lei!
“Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo”
“Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone”
“A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete”
“O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando”
“A informação mais necessária é sempre a menos disponível”
“Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera”
“As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação”
“Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselho”
“Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo”
“O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras”
“Toda partícula que voa sempre encontra um olho”
É Muito Massa, é daqui!
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domingo, janeiro 24, 2010

Como matar uma barata

12 comentários
barata
Olá galerinha! Já ouvi por aí muita gente reclamando por não conseguir matar uma baratinha. Pensando nisso, os cientistas do blog Muito Massa, testaram todos os métodos existentes e para espanto de toda a comunidade virtual, adivinha o resultado:
Todos os métodos são ineficientes! Não funcionaram!
É verdade turminha, mas como este blog não deixa nenhum leitor na mão, criamos um!
Quer saber o nosso segredo? Então tome nota!
Para a sua execução iremos precisar de:
  • 01 dose de Pinga
  • 01 tampinha metálica
  • 01 Palito de Dente
  • 01 Pedra pequena
  • e lógico, 01 Barata
Modo de preparo:
Na tampinha metálica coloque um pouco de pinga, em seguida, coloque bem próximo um palito de dente e ao lado coloque uma pedra pequena. E esta pronto nossa armadilha! Veja a imagem ilustrativa:
Armadilha de barata
Mas, como que funciona?
Muito simples, caro leitor! A barata será atraída pelo cheiro da pinga e consumirá toda a dose da tampinha até ficar bêbada. Ao tentar seguir viagem, ela tropeçará no palito de dente caindo de cabeça na pedra, morrendo de traumatismo craniano.
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terça-feira, janeiro 19, 2010

As piores piadas do mundo (comentada)

18 comentários
Sem Graça
Olá galerinha… atenção! atenção!…. Muito obrigado pela atenção!
Piadas sem graça, apesar de absurdas, sempre são bem-vindas em uma conversa de bar, para criar aquele clima… e como o blog Muito Massa é socialmente correto.. vamos dar chance a elas!
Então lá vai!
1 - Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
Decoração (nussa… simplesmente horrível!!!)
2 - Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado (dãã)
3 - Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
4 - Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele ja é cinza (tenho que continuar a comentar?)
5 - Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (hauhua… até que foi boa!)
6 - O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( aff…)
7 - O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé (Fala sério!!)
8 - Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa piada esta vencida!)
9 - O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (Minha vó contava esta…)
9 - O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (óóóóó….)
10 - Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( Oo )
11 - Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra. ( noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
12 - Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
13 - Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade!!!)
14 - Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( quem quem quem quemmmmm...)
15 - Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee mariaaa!)
16 - Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (anaummmm… ta d+!)
17 - Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ó pai ó....)
18 - Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (Sem comentários)
19 - Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!! tenta aí e me fala!!)
20 - O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii uiii uiiiiiiiii!!)
21 - Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...isto é o cúmulo… a pior até agora!!!)
22 - Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaina... ( puts....)
23 - Para que serve óculos verde ?
Para verde perto... (ai…)
24 - Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor... (ai²…)
25 - Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (ai³… muito péssima essa...)
26 - Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro... (vai casar com o chapolim!)
27 - Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano… (não aguento mais…)
28 - Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda não foi revelada. (essa então!)
29 - Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (perfeito!)
30 - Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (criativo)
31 - Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão… (pra fazer este o cara teve tempo! Gostei!)
32 - O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos! (fiuu… fiuu…)
33 - Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado. (podia ficar sem essa!!!)
Enfim acabou! (Ufaa…)
É Muito Massa, é daqui!
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Atenção! O Muito Massa está recrutando colunistas!

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 Recrutamento

Isso mesmo! Nosso querido blog está recrutando colunistas para contribuirem com suas postagens pagamos bem.

Olá amigos, leitores e parceiros do Blog Muito Massa! O nosso blog completa nesse ano de 2010, dois aninhos. Isso mesmo! 2 anos de fortes emoções!

Já está grandinho o garoto né...

Então, como forma de me presentear, nos presentear e te presentear, estamos com uma missão. Povoar este Mundo Muito Massa com informações ricas $$$, criativas, específicas e críticas, com um conteúdo humorado e mais amplo.

Quer dar uma forcinha? Então veja os requisitos:

>> Requisitos:

Para ser um bom colunista, aí vai uma lista de requisitos que você deve apresentar.

  • Conhecer o tema de sua coluna.
    Hora esta… como vai escrever sobre algo que não conhece?
  • Ter um bom senso de humor.
    Isso é indispensável. Como você vai criar coisas bem humoradas se você não acha nada engraçado?
  • Saber fazer amor humor.
    Outra coisa indispensável. Tem muitos usuários que pensam que humor não passa de você falar que tal pessoa é gay, que tal coisa foi inventada por Chuck Norris... Quer uma dica? Leia algumas de nossas postagens!
  • Saber escrever.
    Também muito importante, pois não sei se repararam, o blog é composto principalmente por postagens escritas. No entanto, não fique intimidado: basta não escrever em miguxês e internetês, saber que antes de P e B se usa M, e pelo amor do bom Alá colocar espaço depois de pontuações (e isso inclui vírgulas) que já está de bom tamanho (isso já torna você mais qualificado que 90% dos concorrentes). Mas também, não é porque não somos a Globo.com que você pode escrever como se estivesse no MSN.
  • Saber diferenciar o que é legal pra todo mundo, ou só para seus amiguinhos.
    Outro item importante. Criar uma postagem sobre você, ou sobre sua escola, pode acabar com ele sendo apagado (o artigo, não você!). Portanto, tenha em mente sobre onde, como e por qual assunto começar!

Observação:
Ao ser escolhido como colunista, tente usar um apelido ou nome bacana pra você sair bem na mídia quando for famoso. Também não precisa colocar o nome inteiro nem o CIC, CPF, RG e título de eleitor.
Lembrando que não é preciso vir aqui todo dia! cinco horas por dia está bom! Uma postagem por semana já está ótimo.

>> Como começo?

Caso ainda não tenha desistido e gostaria muito de colaborar, o primeiro passo é escolher o tema. Não sabe qual tema escolher? Preparamos alguns exemplos de temas: Símbolos, Músicas, Televisão, Cinemas, ciências exatas, humanas, biológicas e de Putaria.

Atenção:

* O blog Muito Massa não aceita conteúdos pornográficos e que promovam atitudes racistas;

* O conteúdo deve ser de própria autoria, quando for citado parte de alguma obra, o devido crédito deve ser dado com o link da fonte.

>> Mas o que ganho com isso?

Simples! A sensação de fazer uma pessoa rir, chorar e emocionar com todo o seu conhecimento. Agora gastei!
Além disso, você vai ter a oportunidade de fazer um curioso feliz! : )

>> Que legal! Aonde eu assino?

Basta preencher o formulário abaixo. Caso for aprovado, você receberá o contato do administrador do Blog!

Boa Sorte!

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segunda-feira, janeiro 18, 2010

Curiosidade sobre a suástica, o símbolo nazista

29 comentários
suastica
Bom dia galerinha! Considerando a sugestão do meu primo Weslley, que por sinal é um cara que manda bem nas idéias, fiz esta postagem bem curiosa sobre a Suástica, o conhecido símbolo nazista.
Muito antes de ter esta interpretação, a suástica já era conhecida por antigas civilizações brâmanes e budistas. O símbolo, formado a partir da superposição de quatro letras Gama maiúsculas, do alfabeto grego, tinha em sânscrito o nome de "svastika", significando bom agouro, boa sorte, boa saúde e prosperidade. O que prova que os humanos têm o poder de estragar muita coisa originalmente boa, além do meio ambiente.
Existem milhares de símbolos da suástica pelo mundo e o mais antigo de todos data do ano 12.000 a.C. Portanto, trata-se de um símbolo milenar e universal, fonte de diversos segredos e significados para os povos.
Em linhas gerais,  o significado que ele repassava aos primitivos, era de auspiciosidade, sendo usado pelos índios americanos, Hindus, Budistas, Vikings, Gregos, Romanos, Celtas, Anglo-saxônicos, Maias, Astecas, Persas, Cristão, bem como por tribos neolíticas. Há até mesmo menção de ter sido encontrado, lado a lado com a estrela de David, dentro de sinagogas no passado, antes do seu uso com conotação negativa.
A suástica aparece representado nas solas dos pés de Buda, e como um emblema de Siva, o deus grego Apolo, bem como Júpiter, e como Jesus.
Então, é provável, que este símbolo seja um dos primeiros da doutrina cristã, sendo encontrada nas antigas catacumbas em Roma. Nos dias de hoje, tanto os Budistas como os Hinduístas, se revezam no uso sagrado deste símbolo. Os Jainistas, também, utilizam este símbolo, que as vezes se assemelha a cruz dos cristãos.
Adolf Hitler, líder nazista, descreveu em seu livro Meín Kampf (Minha Luta) o significado da bandeira e da utilização do símbolo suástica: “Como nacional-socialistas vemos em nossa bandeira nosso programa. No Vermelho, a idéia social do movimento; no Branco, a idéia nacionalista e na Suástica, a missão de lutar pela vitória do homem ariano, e ao mesmo tempo pelo triunfo da idéia do trabalho produtivo, idéia que é e será sempre anti-semita”.
No mundo contemporâneo, este símbolo passou a representar a essência do nazismo: totalitarismo e racismo.
Resumindo, o homem conseguiu transformar um símbolo milenar que representava coisas boas, em um significado muito ruim. Quanta indignação!
É Muito Massa, é daqui!
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sexta-feira, janeiro 15, 2010

Frase do dia

2 comentários
 “Tirando as coisas ruins… o restante vai bem!”
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Minerim fidaputa

1 Comentário
 jeca
O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?
Assustada ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!!!!!

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quarta-feira, janeiro 13, 2010

Paródia do Filme Atividade Paranormal

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Saudações galerinha Muito Massa, estou voltando das férias, pois já é hora de trabalhar...


E como nosso blog não brinca em serviço, posto aqui um dos filmes mais engraçados dos últimos tempos do youtube. Trata-de de uma paródia do filme que custou $ 15.000,00 dólares entitulado como Atividade Paranormal, porém esta versão custou bem menos,
R$ 5,00.

Vale a pena conferir...

Divirta-se!



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