Especial de Natal

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Mais uma do Joãozinho

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zézinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,
como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me
por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

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Marketing é tudo

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A virgem mais velha do Mundo

Aos 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece

A senhora Clara Meadmore natural de Glasgow, na Escócia, nasceu no início do século XX e diz em reportagem no diário britânico 'Telegraph' que nunca teve tempo de pensar em sexo, ela considera o sexo como algo "complicado", que atrapalharia sua vida... isto realmente é um espanto para a realidade que vivemos nos dias de hoje.

Ela explica que na época que ela nasceu, só era possível fazer sexo com seu marido, porém ela nunca se casou.

Mas o interessante mesmo é que além de nunca ter tido relações sexuais,ela conta que nunca teve uma televisão.

Que tédio... rss...

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Frase do dia

“Dinheiro não compra felicidade, mas compra uma cópia idêntica”! Compartilhar

Álvara de Soltura para casais

Fim de semana esta aí e a probabilidade de você se incomodar com sua namorada(o) é grande. Pensando nisso, o blog Muito Massa resolveu disponibilizar este documento para evitar eventuais problemas no futuro de seu relacionamento.

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Mulher x Transito

Como sempre... Mulher a principal causa dos acidentes de transito!

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Caros Amigos Leitores

ACABEI DE INSTALAR UMA PISCINA EM MINHA CASA

FIZ QUESTÃO DE INSTALAR UMA CAIXA TÉRMICA

BEM AO LADO DELA PARA TER SEMPRE UMA CERVEJA BEM GELADA PARA SERVIR AOS AMIGOS.

FIQUEM À VONTADE PARA COMPARECER...

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E como anda a seleção?

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Perguntas que não querem calar

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?

4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve
separado?

5. Porque os kamikazes usavam capacete?

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no
banheiro?

8. Para que serve o bolso em um pijama ??

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas
caixas pretas?

10. ADÃO TINHA UMBIGO???????

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da
cintura, se ele não usa short no desenho?

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da
calça?

13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto
não?

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo?

16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas
se o som não se propaga no vácuo?

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só
aparece um único lobo durante todo filme?

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a
pilha está fraca? - FATO!

20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem
qualidade certificada por quem?

21. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder
acertá-lo?

22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro
do lado com o dedo no nariz?

23. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha? Compartilhar

Foi namorar com o banco da praça e se deu mal...

Que situação mais constrangedora... Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.
O cidadão, de 41 anos, estava solitário e carente enquanto passeava pelo parque Lan Tian. Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque (por sinal, nem um pouco atraente). Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.
A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.
O banco não quiz comentar o envolvimento.
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Como funcionam os sonhos

Aqueles que têm a fisiologia como parâmetro vêem os sonhos como coisas sem sentido que o cérebro cria a partir de fragmentos de imagens e memória. Entretanto, por séculos, as pessoas viram seus sonhos tanto como presságios quanto "insights" em sua própria psique. Muitos pensam que os sonhos são mensagens simbólicas que talvez não são claras para nós no princípio. Mas se persistirmos e pensarmos no que está acontecendo em nossas vidas, podemos em geral chegar a uma interpretação que faz sentido.

O Blog Muito Massa escolheu os temas mais comuns e descreveu como os especialistas os interpretam.

• Ficar nú em público
  A maioria de nós já sonhou que estávamos na escola, no trabalho ou em algum evento social e, de repente, percebemos que esquecemos de colocar as roupas! Especialistas dizem o que isso significa:
  • Estamos tentando esconder algo (e sem roupas fica mais difícil fazer isso).
  • Não estamos preparados para algo, como uma apresentação ou teste (e agora todos vão saber, pois estamos expostos).
  Se estamos nus e ninguém nota, então a interpretação é que, seja lá do que temos medo, ainda não foi descoberto. Se não ligamos que estamos nus, a interpretação é que estamos bem com quem somos.
  
• Caindo
  Você está caindo, caindo, caindo... e então acorda. Este é um sonho muito comum e dizem simbolizar insegurança e ansiedade. Alguma coisa na nossa vida está fora de controle e não há nada que você possa fazer para resolver isso. Uma outra interpretação é que você tem um sentimento de falha em relação a alguma coisa. Talvez não esteja indo bem na escola ou no trabalho e está com medo de ser demitido ou expulso. De novo, você sente que não pode controlar a situação.
• Sendo perseguido
  O sonho de perseguição pode ser muito aterrorizante. O que isso, em geral, simboliza é que você está fugindo de seus problemas. E depende de quem o estiver perseguindo para descobrir qual é o problema. Pode ser um problema no trabalho, ou talvez algo com você mesmo que admite ser ruim. Por exemplo, você pode estar bebendo muito e seu sonho pode te dizer que a bebida está se tornando um problema real.
• Ter uma prova (ou esquecer que você tem uma)
  Este é um outro sonho muito comum. Você de repente percebe que deveria fazer uma prova naquele momento. Talvez você corra pelos corredores e não entre na sala de aula. Este tipo de sonho pode ter muitas variações que têm significados similares. Talvez sua caneta não escreva e não possa finalizar suas respostas. O que os especialistas dizem é que isso pode significar que está sendo minucioso em relação a algo ou se sentindo testado, quem sabe você esteja enfrentando um desafio e não acha que está preparado. Você não se sente preparado ou capaz de realizar a prova. Isso pode também significar que há algo que você descuidou e sabe que aquilo precisa de sua atenção.
• Voando
  Muitos sonhos em que você está voando são resultados de sonho vívido. Entretanto, não todos os sonhos de vôo. Em geral, sonhar que você está voando significa que está por cima. Você está no controle das coisas com as quais você se importa ou talvez apenas ganhou uma nova perspectiva das coisas. Também pode significar que você pensa que ninguém e nada pode derrotá-lo. Se você está tendo problemas em manter o seu vôo, alguém ou algo pode estar em seu caminho. Se você estiver com medo enquanto voa, pode ter desafios com os quais não se sente confortável.
• Correndo, mas indo para lugar nenhum
  Este tema pode também ser parte do sonho de perseguição. Você está tentando correr, mas tanto suas pernas não podem se mover quanto você simplesmente não está indo a parte alguma, como se estivesse em uma esteira. De acordo com algumas pessoas, este sonho significa que você está fazendo algo em excesso. Você está tentando fazer muitas coisas ao mesmo tempo e não pode dar conta de tudo ou seguir em frente.
• Seus dentes estão caindo
  Muitas pessoas sonham que estão perdendo todos os dentes. Neste sonho, elas podem sentir algo estranho na boca e então cuspir dentes na mão até que, por fim, perdem todos os dentes. De acordo com algumas pessoas, nossos dentes estão relacionados a nosso senso de poder e a nossa habilidade de comunicação. Perder nossos dentes não somente nos deixa envergonhados por nossa aparência, impedindo nossa comunicação, como também reduz nossa força porque não podemos falar. É também associado com sentimentos sobre nossa aparência.

Curisosidade também encontramos no Muito Massa

É Muito Massa, é daqui: www.hsw.com.br Compartilhar

Especial: Semana dos amigos

Especial semana dos amigos que vai começar!!!

Uma amizade é:
-»Igual a Tim -> sem fronteiras.
-»Igual ao Kaiak -> uma aventura.
-»Igual ao mastercard -> não tem preço.
-»Igual ao Ibi -> diferente...
-»Igual a DNA -> Único...
-»Igual a ferrari -> invencível...
-»Igual a natureza -> surpreendente...
-»Igual ao bradesco -> Completo...
-»Igual a Bob marley -> inesquecivél...

-»E ainda tem o Coração idêntico ao Fox:
Compacto pra quem vê, Gigante pra quem ama Compartilhar

Campanha: Salvem as Mulheres

Salvem as Mulheres

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.

Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha - Salvem as Mulheres! Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.
Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo'
no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar.

Flores também fazem parte de seu cardápio
Mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Música ambiente e um espumante num quarto de hotel são muito bem digeridos e ainda incentivam o acasalamento o que, além de preservar a espécie, facilitam a sua procriação.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso. Não tolha a sua vaidade.
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa:
mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você.. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Esposa é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida. Trocar uma pela outra não só vai prejudicar você como destruirá o que há de melhor em ambas.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo..

Salvem as mulheres! Compartilhar

Lei Seca

De volta das férias... não podia deixar de comentar sobre esta nova lei...

Foda de mais... mas o Muito Massa não deixa vocês na mão não... descobrimos uma brecha na Lei para driblar este sistema!

É assim...1 - Tenha sempre uma garrafinha de Whisky de bolso (ou qualquer bebida).
2 - Na hora em que te pedirem para fazer o teste você antes pede licença, pega sua garrafinha toma alguns goles ali na frente do policial mesmo.
3 - E manda, 'agora sim vou fazer o teste' e faz.

Resultado - Você ingeriu bebida alcoólica na beira da pista, durante uma blitz, fora do seu carro que esta parado portanto isso não caracteriza nenhuma infração de transito, muito menos um crime, o policial não terá como comprovar se você estava ou não embriagado antes daquele momento, vai constatar que a partir daquele momento você não esta mais em condições de dirigir o veículo (teoricamente), aí só chamar um amigo não embriagado para ir pegar o carro e ir embora com ele.

Com isso, você:

* Não perde a carteira
* Não tem o carro apreendido
* Não paga multa de 955
* Não pega hepatite colocando a boca no bafômetro! Compartilhar

Nossa que CACHORRÃO

Rapaz, o cachorro é quase do tamanho do cavalo! O dono deve gastar uma nota com ração. Hua
É so no Muito Massa Compartilhar

Viciado em cheirar axilas é preso

Impressionante...

Um homem de Cingapura foi condenado pelo seu vicio de cheirar axilas femininas.
É isso mesmo, o Mané vai ter que cumprir pena de 14 aninhos de cadeia e mais 18 chibatadas na poupança.

Segundo reportagem publicada no jornal "Straits Times", de Cingapura, ele molestou 23 mulheres em um período de 15 meses, cheirando suas axilas e tocando-as em elevadores, escadarias e em suas casas. Ele foi pego depois que uma dona de casa o denunciou à polícia.

O cheirador de sovacos, diz o jornal, é mentalmente instável e tem condenações anteriores ligadas a drogas e sexo. A corte considerou o risco de outros ataques, por isso optou pela condenação à prisão, normalmente reservada a criminosos mais perigosos.

Varadas nas nádegas são uma pena adicional em Cingapura para homens que cometem atos criminosos que vão do vandalismo à posse ilegal de drogas e estupro, é que nem a sua mãe faz, sabe?

Cada coisa que acontece!!!

É Muito Massa, é daqui: www.g1.globo.com Compartilhar

De volta a ATIVA

E ai galera estamos de volta...
Aconteceu alguns problemas inevitáveis, porém graças ao nosso bom Deus
tudo está resolvido...

De volta a ativa!!!

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O mistério da Hello Kitty

Atendendo o pedido da minha amiga, fui atrás da resposta que não quer calar (Obs.: Até agora!!!) : Será que a personagem Hello Kitty possui algum pacto com o demônio?

Descubri que a gatinha aí é famosa pra caramba. Ao pesquisar o termo "Helo Kitty", o Google retornou quase 33,5 milhões de resultados. O site You Tube retornou cerca de 5.460 vídeos.

Vasculhando boa parte destes sites, resolvi peneirar todos estes assuntos em dois tópicos acusações e refutação:

1. Acusações:

a) A palavra Hello, em inglês quer dizer olá. A palavra Kitty, é de origem chinesa e quer dizer demônio. Logo, Hello Kitty quer dizer: "olá demônio".

b) A desenhista da Hello Kitty estava grávida e o médico afirmou que o bebê teria várias deformações. A criança nasceu com tudo perfeito, mas com o passar dos dias foi percebido que seria uma criança muda, por isso em homenagem a sua filha, ela fez a Hello Kitty, sem a boca, mas perfeita, e linda.

c) Outra versão da "estória" acima é que a Hello Kitty não tem boca, devido ao caso da garotinha ter nascido com um câncer na boca.

d) A Hello Kitty é um símbolo da nova era. A nova era é uma seita que vai contra todos os princípios de Deus. Ela busca criar símbolos "bonitinhos" para agradar a todos.

e) Hello Kitty vem da palavra "elohit" que em africano quer dizer demônio.

2. Refutação:

A Hello Kitty (Harokiti) foi criada originalmente pelo designer Ikuko Shimizu em 1974 (e não pela tal mulher grávida que deu à luz uma garotinha sem boca - logicamente muda - corroída por um câncer) para a empresa japonesa Sanrio. O personagem é a figura de uma gata branca com traços humanos que usa um laço ou flor na orelha esquerda e não possui boca. Nos desenhos animados Hello Kitty tem uma boca. Repararem que ela também não tem sobrancelhas (será outra pegadinha do tinhoso?!).

A bonequinha em forma de uma gatinha recebeu o nome em inglês porque a cultura britânica era popular entre as garotas japonesas na época da sua criação. O nome Kitty veio de um dos gatos que Alice criava no livro Through the Looking-Glass de Lewis Carroll e não do idioma chinês ou do tal africanês (acho que inventei outra palavra… estou ficando bom nisso!). Aliás, sobre o suposto nome africano, que significaria "diabo", gostaria que me explicassem, apenas, em qual língua/dialeto foi encontrada tal expressão, pois na África existem centenas de línguas e dialetos. Não existe a língua "africana"!
Hello Kitty significa simplesmente "Olá, gatinha".

.: Conclusão:

Isso de fazer pactos com demônios é um assunto abordado há séculos,mas que até hoje não houve nenhuma comprovação de tal associação. Certamente, há pessoas interessadas em trocar a alma pelo sucesso pessoal, de preferência a alma dos outros.

É verdade que os fundamentalistas, os que levam ao pé da letra os textos sagrados, asseguram que é possível a pactuação com entidades malignas, pois está escrito. E foi escrito por quem sabe das coisas. Trata-se de um fato não comprovável, evidentemente, e é uma questão de fé.
Nada a discutir no nível racional.

Como qualquer lenda ou pulha virtual que se preza, o caso Hello Kitty possui informações imprecisas e os dados são incompletos. Nada que se possa utilizar para confirmar a história narrada, nem mesmo um ou outro aspecto mais plausível como a existência de uma garota com câncer na boca e a sua mãe aflita: nome das pessoas, hospital ou clínicas, cidades... Exatamente nenhuma informação.

Portanto meninas, acredito fielmente (até que me provem o contrário) que a personagem Hello Kitty não possui nenhum pacto com o demônio.

Não precisam mais ficar com medo da mudinha vir te pegar de noite.

Caso encerrado. Compartilhar

Tubarão empalhado morde sonâmbulo

Um jovem morador da cidade de Dudley, na Inglaterra, foi vítima do ataque de um tubarão.

Tragédia? Mais ou menos, tá mais para piada. Acontece que o tubarão em questão estava empalhado.

Sam Hawthorne, de 14 anos, conseguiu a proeza de ser mordido por uma cabeça de tubarão empalhada, enquanto andava, sonâmbulo, em seu próprio quarto. Hawthorne trombou com a mandíbula exposta do animal, parte da decoração náutica do aposento do garoto. Conforme o G1, alguns dentes rasgaram sua pele.

– Acho que ele ficou com o tubarão grudado em sua cara por uns 15 minutos – conta a assustada mãe de Sam.

O guri escapou do "ataque" com apenas uma pequena cicatriz no rosto. Já o tubarão terminou a história morto; como, aliás, já estava.

É Muito Massa, é daqui: http://www.metro.co.uk/ Compartilhar

Pesquisa: Político Honesto

E aí Galera... até que enfim resolvo postar!!!

Mas vamo que vamo... pois assunto legal é que não pode faltar neste blog...

Bom...
estava eu numa péssima noite de quinta-feira fazendo um trabalho sobre política para entregar na sexta-feira...

O assunto era livre, então decidi fazer uma resenha sobre político honesto (assim, com certeza, o tamanho do trabalho seria bem menor... rss)
Afinal, O Mundo é dos espertos

Para ajudar na captura dessas preciosas informações, recorri ao Grande Oráculo da Internet, o poderoso Google.

Até aí nada de novidade...

Mas como é um trabalho de grande urgência, do qual a consulta de todos os links que o google oferecia iria demorar um século, resolvi usar outra tática. Fiz o seguinte:

1º Abri a página do Google
2º Digitei a palavra "Político Honesto"
3º Cliquei no botão "Estou com sorte"*
*Para quem não sabe este botão serve para abrir a página que mais se relacionada com o assunto.

Adivinha o que aconteceu?

Ahhh... não vou contar neh....
Faça você mesmo e confira! Compartilhar

Cachorro mais feio do mundo

Puts!!! Esse cachorro é esquisito mesmo!!!

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BAR x ACADEMIA

Navegando por este nebuloso Mundo Muito Massa, bem nos confins da blogosfera, fui buscar informações úteis sobre a bebida mais preciosa do povo brasileiro: A Cerveja

Como em toda pesquisa, os obstáculos sempre aparecem...
Foram inúmeras perguntas do qual a resposta exigiu dias de pesquisa...
Realmente, vida de blogueiro não é fácil (nem lucrativa)...
Mas, bastante prazerosa...

Para não deixar todas estas pesquisas em vão, irei compartilhar com vocês todo o processo para responder a principal pegunta:

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
*Para resolver este grande dilema, foi necessário freqüentar os dois ambientes (o bar e a academia) por uma semana.

Veja os resultados desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1×0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2×0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3×0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
4×0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5×0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu… Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6×0.
Saúde:
- Você já viu um ‘barzeiro-butequeiro’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7×0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia ? É só ‘bate-estaca’ , né ?
8×0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time ? No bar ou na academia ?
9×0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10×0 pro BAR!!!

Conclusão

Com todas as pesquisas que foram realizadas, o blog Muito Massa chega a seguinte conclusão: o bar é a melhor opção em todos os ítens analisados, portanto, se você tem amigos na academia, repasse o endereço desta postagem para salvá-los do mau caminho! Compartilhar

Dieta da Cerveja

Você é daqueles que não consegue seguir nenhuma dieta, pois não é legal e não consegue ver nenhuma graça nelas?

Desiste de seguí-las, pois o início delas são sempre na segunda (o pior dia da semana)?

O blog Muito Massa encontrou a solução!!!

Dieta da Cerveja - A dieta do Início, Meio e Fim de Semana

1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: lúpulo,levedura,malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água. Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará,amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos.

Não é prático isso? Compartilhar

Contabilidade, como funciona?

Para quem não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos com funciona:

A solteira é .......... Crédito.
A casada é .......... Débito.
A cunhada é .......... Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é .......... Lançamento Certo.
A feia é .......... Estorno.
A feia e rica é .......... Conta de Compensação.
A bonita e rica é .......... Lucro Certo.
A ex-namorada é .......... Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é .......... Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é .......... Reserva Legal.
A esposa é .......... Capital Integralizado.
A vizinha é .......... Ações de Outras Companhias.
A amante é .......... Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas .......... Obras e Benfeitorias.
As gestantes são .......... Obras em Andamento.
As que dão bola são .......... Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são .......... Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são .......... Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são .......... Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como .......... PREJUÍZO ACUMULADO!!! Compartilhar

Carta de um devedor sincero

Carta muito engraçada de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau publicada na Folha de São Paulo.

Segundo o email que recebi, esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras:

"Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que
enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses
na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado."

Verdade ou não, o texto é criativo e mereceu um lugarzinho aqui no Muito Massa.

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Hino das Marcas

Forte é a presença da globalização.
As marcas estão cada vez mais presente e forte no nosso universo... que as vezes por aí... encontro até carinha cantando o Hino Nacional desse jeito:

Clique para ampliar

Valeu Gabi pela imagem!

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Aviso Importante!

Galera deste Universo Muito Massa!

Esta postagem especial é para deixar claro toda a ética, respeito e reconhecimento que o blog Muito Massa têm com seus parceiros e não parceiros.

Faz parte de nosso termo de responsabilidade colocar os devidos créditos (quando houver) nas postagens copiadas ou alteradas para preservar os direitos autorais e criatividades das fontes, porém algumas imagens que são postadas, fazem parte de meu arquivo pessoal do qual possuo bem antes de criar o blog e que não recordo das fontes, caso alguém reconheça favor me avise que terei o maior prazer de colocá-las.

Caso você queira que alguma postagem própria seja exposta em nosso blog, favor enviar email para suportemuitomassa@gmail.com, que iremos avaliar e atender ao pedido quando possível.

Algumas postagens são nossos "filhos", frutos de nossa criação... não impedimos que as copie, porém AGRADECEREMOS MUITO aqueles que respeitar a nossa fonte e indicá-la.

Agradeço a todos visitantes e parceiros que sempre nos visita e que colabora dia-a-dia com o nosso crescimento.

Em breve, o Muito Massa irá contar com uma política de reconhecimento de parceria... onde os blogs parceiros que colaboram com nosso crescimento terão mais destaques.

Valeu galera pelas visitas e fiquem a vontade para comentar!

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Mal entendido

Diz a lenda que "A maldade está nos olhos de quem vê", acreditando neste termo vasculhei meus arquivos de fotos e encontrei uma imagem que simplifica o significado desta frase.

Clique na foto e confira qual é a maneira em que você realmente interpreta as coisas!

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Olha o Jet ski!

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Minutos de Fama

É Muito Massa, é daqui: http://moacirvidaletti.blogspot.com/ Compartilhar

Nem sempre 1+1 será igual a 2!

A título de curiosidade, visitando este universo Muito Massa, fui atrás da resposta da seguinte afirmação "1+1 nem sempre será 2" e com isso constatei que não são poucos os exemplos da matemática que explica esta tese.

É claro que, quando dizemos que essa soma é diferente de 2, somente estamos considerando duas situações:

1ª. o número 1 envolvido na operação não é um número inteiro propriamente dito;
2ª. o significado do símbolo "+" não é o mesmo que usamos normalmente para a adição.

Tente entender!
É sabido que dois pedreiros trabalhando juntos, em geral, realizam um mesmo serviço em menos tempo do que um só pedreiro trabalhando em turno dobrado. Nesse exemplo, se chamarmos de 1 o trabalho realizado por um pedreiro em uma hora e de 2 o trabalho de um pedreiro em duas horas, teremos que 1+1=2.

Digamos que eu tenha um só livro de Machado de Assis e que 1 represente o número de títulos diferentes que possuo desse autor.

Se me presentearem com uma cópia do mesmo título que já possuo, em minha contabilidade de títulos inéditos do autor, terei que 1+1=1, ou seja, a soma de um título repetido nada acrescentou ao total de títulos inéditos. Esses exemplos são freqüentes ao trabalharmos com a idéia de conjunto.

Mais um exemplo: admita que o número 1 represente um número natural qualquer cuja divisão por 2 deixa resto 1. Por exemplo, os números 1, 3, 5, 7 etc. podem ser entendidos nesse caso como número 1 porque deixam resto 1 na divisão por 2.

Pergunto ao leitor qual o resultado da conta 1+1 nesse contexto. Para resolvê-la, temos de somar dois números quaisquer do conjunto {1, 3, 5, 7, 9, ...} e verificar qual o resto da divisão do resultado da soma pelo número 2. Escolhendo, por exemplo, 3 e 7, temos que 3+7=10.

Como 10 deixa resto 0 na divisão por 2, podemos então dizer que 1+1= 0, ou seja, somar dois números quaisquer que deixem resto 1 na divisão por 2 resulta em um número que deixa resto 0 na divisão por 2.

Desdobramentos dessa idéia foram fundamentais para o desenvolvimento histórico da álgebra e suas aplicações na ciência.

Para encerrar o artigo, analisemos um exemplo em que o resultado da soma 1+1 varia em função de um certo ângulo. Sabemos que a resultante da soma vetorial de duas forças, F1 e F2 (R=F1+F2), tem módulo dado pela fórmula: R=(raiz quadrada F1+F2+2.F1.F2.cosa). Como -1 .

Entendeu? Compartilhar

Nem precisa pedir para abrir a boca...

É Muito Massa, é daqui: Soh irados.com

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Curta do dia

"Temperamental é uma pessoa que curte sal, pimenta, vinagre, azeite..." Compartilhar

Pega-pega

Oi ursinho bonzinho, que tal você deixar eu entrar no meu carro?

É Muito Massa, é daqui: bobagento.com

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Mulheres lésbicas não são gays!

Hehe... não entendeu nada do título né... nem eu quando li isto no Globo.com...

Mas é bastante curioso.
Algumas habitantes da ilha grega de Lesbos dizem que elas são as autênticas "lésbicas" e querem que os grupos gays parem de usar o termo.
Diversos residentes da ilha abriram processos legais e uma decisão judicial pendente pede para um tribunal proibir que a Comunidade de Gays e Lésbicas da Grécia use o termo "lésbica" em seu nome.
O morador Dimitris Lambrou, que abriu um processo, disse que a disputa é sobre identidade e não sexualidade.
"Precisamos proteger nossa identidade, proteger o nome que define a nossa origem de ser roubado", disse ele à Reuters TV na sexta-feira.

Falou e disse Dimitris, estou contigo. Compartilhar

Superman é brasileiro

Acredite se quiser!

Descobrimos a identidade do Superman e confirmamos a nossa suspeita: Ele é brasileiro

No dia 06/02/2008 um homem foi multado por trafegar empurrando o seu carro em uma inédita velocidade de 68 km/h... isso mesmo... 20% acima da velocidade permitida...

Não acredita?

Clique na foto e confira!

Valeu Carlos pelo email.

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O Gorila na célula

Caraca... desta eu não sabia!!!
Em todas as cédulas brasileiras tem um gorila...
Nunca viu?

Olhe aí e comprove...


Fixe os olhos

É Muito Massa, é do meus grandes amigos de bar...
eles que me contaram esta novidade!

Bar também é cultura!

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Carro equipado

Quem não tem cão... caça com gato...
O que vale mesmo é a criatividade (... nestes casos não neh!?)

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Ranking: Mortes Estúpidas

Passeando pela internet, encontrei um site bacana em inglês Darwin Awards que faz um ranking das Mortes Estúpidas.

Veja algumas delas:
1. Bomba na hora errada: um grupo de terroristas palestinos confundiu o timer dos explosivos que transportavam e, sem perceber a burrada, morreram quando o carro bomba que dirigiam explodiu com eles dentro. (Israel, 1999)
2. Carro a jato: um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo "Como estou dirigindo?" foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995)
3. Lugar e hora errada: um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas(!) portando apenas um revolver. Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua. Após disparar um tiro, o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelo dono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu. (Estados Unidos, 1990)
4. Roleta russa da pesada: três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e " boom": não sobrou nenhum pedaço dos amigos pra contar história. (Camboja, 1999)
5. Perseguidor implacável: um rapaz dirigia seu carro quando ouviu as sirenes de uma viatura policial pedindo que ele parasse. Sem pestanejar o jovem acelerou e iniciou uma perseguição dentro de alguns campos do estado do Colorado. Ainda dirigindo ele sacou uma arma e apontou-a para trás, sem poder virar para observar exatamente onde estava a polícia, afinal, ele estava dirigindo em alta velocidade. Dos quatro tiros disparados dados sobre o seu ombro um acertou sua cabeça, encerrando a perseguição e deixando os guardas perplexos. (Estados Unidos, 2002)
6. Na linha do trem: durante a madrugada um homem teve de parar seu carro após o mesmo quebrar na estrada. Preocupado ele desceu e, caminhado pelas redondezas, ligou para pedir que alguém da cidade lhe ajudasse. O problema foi que o cidadão tapou a orelha que não estava encostada no celular com a mão, e não ouviu o trem se aproximar dele, que sem saber estava parado em cima dos trilhos. (Estados Unidos, 2002)
7. Vasectomia natural: um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (au!). (Inglaterra, 2000)
8. Caminhão bomba: O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)

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Meme

Galera! Estou de volta a ativa e para recomeçar irei responder ao Meme que recebi de um grande blog amigo o Ets e Ovnis...

Por sinal um estranho Meme, mas nada de anormal se for comparado ao conteúdo do Et's e Ovnis!

Nesse Meme tenho que indicar 5 pessoas que eu gostaria de socar (nada muito difícil neh... rss...)


Então vamos lá...
As pessoas escolhidas são:

1º. Escolhido: Yasser Arafat

* Motivo: Por assassinar cristãos, judeus, israelenses e americanos, inclusive diplomatas, turistas, mulheres e crianças inocentes dos EUA. Yasser Arafat era um terrorista que jamais se arrependeu de seus crimes — ele fundou o terrorismo árabe moderno e serviu como inspiração para Osama bin Laden. Yasser Arafat explorava seu próprio povo, mantendo-os na miséria e perpetuando o ódio deles enquanto ele próprio engordava suas contas em bancos suíços.


2º. Escolhido: Harry Truman

* Motivo: Foi o presidente responsável por ordenar ao bombardeiro americano a lançar a bomba atômica Little Boy na cidade japonesa de Hiroshima e Nagasaki matando aproximadamente 210 mil pessoas sendo 90% civis.


3º Escolhido: Adolf Hitler

* Motivo: Hitler é uma das figuras mais odiadas da história, pois não só matou mais de 6 milhões de judeus, mas também devastou toda a Europa.


4º Escolhido: Rede Globo de Televisão

* Motivo: Por manipular a população através de programas, novelas e propagandas para fins comerciais e financeiros, sacrificando a cultura e a crítica construtiva.

5º Escolhido: Os Teletubbies
* Motivo: por ser usado para influenciar,ou melhor, retardar as crianças , é amplamente usado na medicina para pessoas portadoras do Mal de Alzheimer, devido a alta capacidade de melhorar a memória das pessoas, com o bordão "De novo, de novo!" (Fala sério heim...)

"O que ninguém sabe na verdade ( e na verdade nem eu sei ) que os teletubbies são na verdade power rangers obesos que depois de terem seus contratos vencidos se envolveram com o tráfico de drogas, principalmente no ramo de cheiramento de gatinhos!"

Dei uma incrementada no meme para se encaixar em nosso blog (não pense bobeira mente poluída!) sem fugir do assunto é claro...

Só para esclarecer:
O Blog Muito Massa é contra qualquer tipo de violência!

Passo a missão para os parceiros:
Universo Complexo e Calango Lango

Boa Sorte!

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Frase do dia!

Por vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!

Pense nisso!

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Como fazer uma mulher muito feliz!!

Galera antes da postagem quero esclarecer que a falta de atualizações está ocorrendo devido a sobrecarga de trabalho e provas da facu... mas que continuo a atualizar quando posso e que logo logo a situação vai se estabilizar...

Mas, vamos parar de lamentações e postar o que realmente interessa... recebi estas importantes informações por email... vale a pena conferir!

Especialmente para os homens que querem fazer sua mulher, muito, mas muito feliz...

A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
> 1) Amigo
> 2) Companheiro
> 3) Amante
> 4) Irmão
> 5) Pai
> 6) Chefe
> 7) Educador
> 8) Cozinheiro
> 9) Mecânico
> 10) Encanador
> 11) Decorador de Interiores
> 12) Estilista
> 13) Eletricista
> 14) Sexólogo
> 15) Ginecologista
> 16) Psicólogo
> 17) Psiquiatra
> 18) Terapeuta
> 19) Audaz
> 20) Simpático
> 21) Esportista
> 22) Carinhoso
> 23) Atento
> 24) Cavalheiro
> 25) Inteligente
> 26) Imaginativo
> 27) Criativo
> 28) Doce
> 29) Forte
> 30) Compreensivo
> 31) Tolerante
> 32) Prudente
> 33) Ambicioso
> 34) Capaz
> 35) Valente
> 36) Decidido
> 37) Confiável
> 38) Respeitador
> 39) Apaixonado
> 40) E, de preferência, RICO!!!

> - Não cuspa no chão;
> - Não coce o saco na frente dela;
> - Não arrote alto. Aliás, não arrote;
> - Dê flores e muitos. Muitos presentes;
> - Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
> - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
> - Levante a tampa do vaso antes de mijar.
> - Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
> - Use desodorante (que preste);
> - Dê descarga depois de sair da privada;
> - Não fale palavrão;
> - Não seja engraçadinho com os outros;
> - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
> - Não tenha ciúme dela;
> - Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
> - Não demore no banho;
> - Não chegue tarde em casa.
> - Saia para trabalhar e volte correndo;
> - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
> - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
> - Não diga que mulher não sabe dirigir;
> - Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
> - Aprenda a cozinhar;
> - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
> - Lave a louça;
> - Ligue para ela, de qualquer lugar;
> - Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
> - Não ronque;
> - Não seja fanático por futebol;
> - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
> - Nunca reclame de nada;
> - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

> E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... e do gato.

Observação:

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:

> 1. Sexo;
> 2. Comida.
> 3. Cerveja;
> 4. Futebol.

É... simples assim... Compartilhar

O Feriado de Tiradentes Está Chegando!

E esse grande homem, mártir, da independência nos passou uma lição muito importante!

É por isso que, em homenagem a essa figura mitológica, eu vou enforcar a sexta-feira!

É isso mesmo, tô indo embora... Fui!

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Advogado x BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Capitão Nascimento - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Capitão Nascimento - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Capitão Nascimento - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Capitão Nascimento - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Capitão Nascimento - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Capitão Nascimento pergunta:

Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ? Compartilhar

Inocencia Infantil

É Muito Massa, é daqui: http://www.pedepanobelem.blogspot.com

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Conseguimos: 1.000 visualizações!!!

Aos que não acreditaram... está aqui a nossa comemoração...

É com muito orgulho que o blog Muito Massa anuncia a quebra do marco de 1.000 visualizações.
Foram várias noites de batalha em claro, para alcançar tal objetivo, e sei que este é o primeiro obstáculo de muitos que irei enfrentar nesta grandiosa blogosfera, na tentativa de levar a todos entretenimento de qualidade e diversão crítica...
Dedico esta comemoração a todos que me apoiaram desde o início, a todos os leitores que nos visitam diariamente e principalmente a todos os blogs amigos que fazem parte de minha parceria por acreditarem no potencial de nossas postagens.

Veja alguns dados estatísticos:
* 1.038 visualizações
* 793 de usuários diferentes
* 40 dias de funcionamento
* 25 visualizações por dia (média)

Valeu galera!
São vocês que nos dá a força necessária para continuar...

Novas parcerias sempre serão bem vindas!!!

Leitores sejam sempre bem vindos, não esqueceçam de consultar nosso arquivo e se divertir com todas as postagens do mundo Muito Massa

Não esqueçam de comentar heim!!! Compartilhar

Atentado: 11 de setembro

Agora sabemos porque o atentado do dia 11 de setembro aconteceu nos Estados Unidos e não na França.

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Eu adoro fotografar

É Muito Massa, é daqui: http://www.blogdopobre.com/

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Hoje é dia do beijo. Pratique!

E aí galerinha, já beijou hoje? Ainda não... ainda está em tempo.

Dia 13 de abril é o Dia do Beijo e para comemorar a data nada melhor do que distribuir beijos para as pessoas que você gosta ou encher uma pessoa especial de beijinhos. Há alguém que não goste de receber ou de dá-los? Quem já experimentou, quer repetir. Quem nunca sentiu na boca a boca de alguém, em geral, quer sentir o quanto antes.
Não há o que estranhar. Tem coisa melhor que um beijo? Além de movimentar 29 músculos, sendo que 17 músculos são da língua, queimamos calorias e liberamos um hormônio chamado serotonina, que eleva o humor e produz uma sensação de bem-estar e felicidade. Manifestamos afeto e conhecemos intimamente uma pessoa quando a beijamos na boca. Sentir o gosto de alguém não é pouca coisa.
Em uma época que é prática comum entre os beijoqueiros de carteirinha beijar primeiro e conhecer o dono da boca depois ou mesmo competir com amigos para ver quem beija mais em uma balada, quem tem o privilégio de ver o mundo desaparecer durante alguns segundos, sabe valorizar um bom beijo.
Um beijo nunca é igual ao outro. Nem mesmo beijando a mesma pessoa. O beijo bom vem da prática e da intimidade. Não há regras e mesmo que elas existissem, ninguém se lembraria na hora H. Portanto, aproveite este domingão para "beijar muito". Vale qualquer tipo de beijo para comemorar: de língua, selinho, no rosto, roubado, de amor. Beijo de irmão, de amigo, de pai e de mãe.

Está esperando o que? Pratique! Compartilhar

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

* Gays:
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

* Peruas:
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

* Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

* Loiras:
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

* Consultores:
Dois:um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

* Bêbados:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai girando.

* Analistas de sistemas:
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…

* Ativistas Gays:
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

* Cantores sertanejos:
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

* Machões:
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

* Patricinhas:
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o Papai.

* Argentinos:
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

* Mulher com TPM:
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta Casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada Queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E Quando eles notarem, vão passar mais cinco dias Esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham Que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da Despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as
lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o Lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a Escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a maldita lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!

xiiiii.... Compartilhar

O que fazer se te pertubarem no avião...

O blog Muito Massa encontrou a solução...

Siga as seguintes instruções:

1º. silenciosamente e calmamente abra o seu notebook;
2º. inicie o sistema;
3º. tenha certeza que o(a) pentelho(a) esteja olhando para a sua tela;
4º. feche os olhos e incline a cabeça para cima (para o céu), pronunciando son árabes incompreensíveis (não esqueça de incluir um Alá no meio);
5º. então clique neste link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Depois, chame um médico porque provavelmente, o chato estará enfartado! Compartilhar