Frase do dia

"90% do meu salário eu gasto com bebida...

... os outros 10% é do garçom!!!" Compartilhar

Ameaça de Nova Gripe

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Lula viajando com os presidentes

Viajavam no mesmo avião Lula, Obama e Sarcozi, quando este último põe a mão para fora do avião e diz:

- Estamos sobre Paris!

- Como você sabe? - perguntou Obama.

- Ora, colega, pus a mão na ponta da Torre Eiffel!

Quando o avião prossegue a viagem, Obama põe a mão para fora do avião e diz:

- Yeahh! Estamos em New York!

- É? Como você sabe companheiro 'Obrama' - perguntou Lula.

- Toquei na Estátua da Liberdade of course!

Quando sobrevoavam o Brasil, Lula põe a mão para fora e diz:

- Danou-se! Acabamos de passar pelo Rio de Janeiro.

- Ah, já sei! Tocou no Cristo Redentor? - perguntou Sarcozi.

- Não! Roubaram meu relógio!

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Gripe suína afeta história em quadrinhos

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Toda crise é boa!!!

Diferente de todo mundo, Albert Einstein possui uma diferente visão sobre a crise, esta visão diferenciada permite que seja possível ter oportunidades onde talvez não exista esperança.

O que torna Einstein um homem magnífico e com grandes conquistas, é a materialização de seus pensamentos e desejos.

Utilize a Lei da Atração que rege todo o Universo, onde pensamentos positivos atrairá coisas positivas. Acredite, tudo é possível!

Pense nisso!!!


“Não podemos querer que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a maior benção que pode acontecer as pessoas e aos países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia assim como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem os inventos, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise se supera a si mesmo sem ter sido superado.
Quem atribui a crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais os problemas que as soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a dificuldade para encontrar as saídas e as soluções. Sem crises não há desafios, sem desafios a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crises não há méritos. É na crise que aflora o melhor de cada um, porque sem crise todo vento é uma carícia. Falar da crise é promovê-la,e calar-se na crise é exaltar o conformismo. Em vez disto, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la.”

Albert Einstein Compartilhar

As melhores rapidinhas da Internet

Diz a lenda que estas histórias são verdadeiras, mas o que posso afirmar é que são engraçadas:

SORRIA!!!

1)
Uma menina estava a conversar com a sua professora.
A professora dizia que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a garganta é muito pequena.
A menina afirmava que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando morrer e for para o céu, vou perguntar ao Jonas.
A professora perguntou-lhe:
- E se o Jonas tiver ido para o inferno?
A menina respondeu:
- Aí pergunta a senhora.


2)
Uma professora de creche observava as crianças a desenhar. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto duma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-Estou a desenhar Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.



3)
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente aos seus pais que o Luís Miguel tinha-lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? Perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil! Admitiu a pequena menina.
- Mas com a ajuda de três amigas minhas conseguimos segurá-lo.



4)
Um dia, uma menina estava sentada a observar a sua mãe a lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que a mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para a mãe e perguntou-lhe:
- Porque tens tantos cabelos brancos, mãezinha?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que fazes algo de mal e faz-me chorar ou ficar triste, um dos meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?



5)
Um menino de três anos foi com o pai ver uma ninhada de gatinhos que tinham acabado de nascer. De volta a casa, contou à mãe, com excitação, que havia gatinhos e gatinhas.
- Como sabes isso? perguntou a mãe…
- É que o pai levantou-os e olhou por baixo, respondeu o menino.
- Acho que ali estava a etiqueta.



6)
Todas as crianças tinham sido fotografadas e a professora estava a persuadi-las para comprarem uma cópia da foto em grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também “Este é o Miguel. Agora é médico”.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu…

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Guerra das faculdades

Tudo começou quando...

A Faculdade de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda na Cidade Universitária:

“ O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço”.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:

“Ele até pode fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu.”

O pessoal de Administração não quis ficar para trás:

“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não se souber Administrar o que tem”

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a faculdade de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

“Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

Depois o pessoal da Publicidade largou esta:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não se puder contar para toda a gente?”

A turma da Engenharia, não querendo ficar para trás, saiu-se com esta:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para toda a gente, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente e ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

Huahuahua...

Por algum tempo, ninguém discutiu, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:

“De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!

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Formulário: Autorização de Namoro

Sempre aparece loucos querendo namorar as nossas filhas...

Bom não tenho filha, mas prezo por estes que tem. Com o intuito de formalizar todo este processo complicado, o Muito Massa tira do fundo do baú uma ferramenta para vocês Pais, que querem o melhor pra sua filha.

Uma observação, no mínimo interessante, é que já se passaram dois meses e o último pretendente que recebeu este documento não voltou para entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?....( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?.....( )sim ( )não
Tem tatuagem?.................................( )sim ( )não
Onde?___________________

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________


Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros

Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)

O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura_________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

Bob Smith

* 2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
* Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
* 3 vezes campeão brasileiro de judô
* Campeão carioca de vale-tudo 2002
* Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
* Combate com facas.
* Adestrador de Cães de ataque.
* Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e 'Matando com as mãos'

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Mais uma inovação do Orkut

O site de relacionamento da Google, o popular Orkut, não cansa de renovar, no dia 16/07 eles lançaram uma ferramenta que reconhece o rosto do usuário em fotos.

Em cada imagem divulgada nos álbuns da rede social são automaticamente marcadas e, se usuário não gostar, pode excluir o recurso.

Esta ferramenta de reconhecimento facial foi desenvolvida para facilitar a identificação de usuários nos álbuns de fotos.

O recurso é válido para as novas fotos divulgadas na rede social, que terão os rostos marcados automaticamente - a ferramenta reconhece características como olhos e bocas.

A cada imagem, o usuário poderá incluir o nome da pessoa, com sugestões do próprio Orkut, lembrando o recurso Google Suggest, que indica termos de busca quando o usuário começa a digitar uma palavra. As indicações têm como base a rede de amigos do perfil.

É possível, em nome da privacidade, excluir marcações ou não usar o reconhecimento facial.

É a Google demonstrando seu poder tecnológico, frente aos seus concorrentes.

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Sensacionalismo na morte do Michael Jackson

Agora que passou toda a repercusão da morte do famoso Michael Jackson, sinto a vontade em abrir uma discussão com vocês caros leitores.

Muitos falam que nossa cultura é sensacionalista, isso não posso negar, mas por traz disso tudo não podemos esconder que ela é completamente capitalista.

É uma cultura completamente voltada ao dinheiro!

O sensacionalismo não passa de um marketing viral utilizado pelos oportunistas para ganhar mais dinheiro. A eficiência disso tudo é tão evidente, que após vários anos sem sucesso, após a morte, Michael Jackson volta a bater recordes de vendas em suas gravações.

Alguém de vocês ainda acreditam que as diversas homenagens feitas para o Michael Jackson, no teatro onde ele iniciou o seu sucesso, na casa onde ele morou, no lugar que ele escorregou de patins, no local que ele brincou de pique esconde e na rua que ele machucou e deu o seu primeiro "hauuu" foi literalmente feito para ele?

E o show de velório então, nem se fala... aliás, ainda tenho minhas dúvidas se já enterraram ele...

O Muito Massa expressa aqui somente uma mera opinião, não temos nada contra o grandioso Michael Jackson, acreditamos apenas que as pessoas devem ser homenageadas sim, enquanto é viva, e lembradas com respeito em sua morte.

Agora que gastei pra caramba, quero aqui listar os fatos que foram apurados pelo Muito Massa, sobre a história de Michael Jackson:

* Michael Jackson não morreu, mora num tunel subterranio que vai do Acre a Bosnia junto com Elvis Presley e John Lennon;
* Nesse mesmo túnel, ele se diverte jogando poker;
* Michael Jackson fez uma visitinha no rancho Neverland enquanto CNN gravava;
* Dando uma volta no ranchoJá foi Preto, azul, Lilás, purpura é verde-musgo agora é cinzas;
* Não fez plástica, tem o nariz fino pelo cheiramento de gatinhos;
* É fã dos Menudos;
* Nem o Michael Jackosn dura pra sempre;
* Ele foi o único que era negro e ficou branco;
* Agora todo mundo é fã do Michael Jackson;
* Ninguém sabe se ele é homem ou mulher;
* Ele grita mais que o Frank Aguiar: Auuuuu!

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Porteiro do Puteiro

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias,criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já
que....
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc..
E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
-O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.

Lembre-se da sabedoria da água:

'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.'
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas'
'Não há comparações entre o que se perde por fracassar e o que se perde por não tentar'.
' Ser derrubado é frequentemente uma condição temporária. Desistir é o que atorna permanente!'

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TPM: Frases que podem garantir a segurança do homem

Pensando no bem estar dos pobres homens, vão aqui algumas dicas de frases Muito Massa para conseguir se sair bem (e vivo também)desse período que vem de tempos em tempos: O TPM (lógico que feminino rss..)

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você FICA bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você USA esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Agora é um pedido, passe o link desta postagem a todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas DA TPM.

Agora se você ainda não sabe o que é o chamado TPM, vamos tentar definir:

TPM = Todos OS Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Moleque
TPM = Total Paranóia Mental

E, finalmente, lembre-se: “TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como Grande parte dos homens se comportam durante todo o ano.

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As piores frases por categoria de pessoas

ADVOGADO : - Esse processo é rápido.
AMBULANTE : - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO : - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE : - Presente? Sua presença é mais importante.
ASSISTÊNCIA TÉCNICA : - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS : - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS : - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO : - Tomaremos providências.
DENTISTA : - Não vai doer nada.
DESILUDIDA : - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR : - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR : - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS : - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS : - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO : - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO : - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL : - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO : - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO : - É o carburador.
MÉDICO : - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um
adolescente.
NAMORADA : - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
NAMORADO : - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO : - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR : - Apenas duas palavras.
OTIMISTA : - Os últimos serão os primeiros.
PEIXEIRO : - Pode levar freguesa; está fresquinho.
POBRE : - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO : - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO : - Depois alarga no pé.
SOGRA : - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO : - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO : - Essa vai ser a última.

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As melhores frases da internet (Parte 3)

É isso mesmo galerinha Muito Massa, é sucesso absoluto!!!

Depois do sucesso da Parte 1, foi postado a Parte 2 e pra completar saiu do forno neste momento a Parte 3 aproveite....

Quer o resultado? Lá vai...

“Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.”

“Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.“

“Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.”

“Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.”

“O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.”

“A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.”

“Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.”

“Virgindade é coisa que dá e passa!”

“A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.”

“Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.”

“Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.”

“A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.”

“A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.”

“Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.”

“Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.”


Você acha que acabou? Que isso... só dei uma respirada... lá vai... mais...


“Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!”

“Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.”

“Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.”

“O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.”

“Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!”

“Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.”

“Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.”

“Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.”

“Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.”

“A regra é clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.”

“Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.”

“Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…”

“Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!”

É Muito Massa, é daqui!

Atualização:

Veja o restante das melhores frases da internet! A maneira de filtrar você escolhe, pode ser tudo junto clicando aqui, ou separado: parte 1, parte 2 e a parte 4.

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Seis erros ao iniciar um namoro

Quem disse que este blog não se preocupa com o seu lado afetivo? Paixão e Amor também pode ser Muito Massa se evitarmos os erros que impedem o desenvolvimento do bom relacionamento.

1º Erro: Não expressar interesse amoroso

Admiro aquelas pessoas que expressam claramente os seus interesses amorosos. É uma dádiva ter um pretendente que age desta forma. Estas pessoas, quando estão disponíveis e se encontram nas circunstâncias adequadas, mostram, verbal e não-verbalmente, a atração que sentem pelo parceiro.
Assumir estes sentimentos é um ato de coragem.Todo mundo admira quem se porta assim e aquele que recebe a manifestação fica lisonjeado e com a sua auto-estima lá em cima. Muita gente fica enrolando, disfarçando o que sente e fingindo que se trata apenas de amizade ou coleguismo. Muitas pessoas agem assim porque acreditam que não podem se “entregar de bandeja”, porque esta forma de agir é depreciadora e que o outro vai ficar muito convencido. Não se trata de se entregar. Pelo contrário, é uma maneira altiva de agir. Mesmo quando não há reciprocidade deste interesse, quem se manifestou sente-se bem porque constatou que teve coragem para agir e, mesmo na hipótese de não ser bem-sucedido, não vai ficar perdendo tempo por falta de iniciativa e fica livre para tentar outras opções.

2º Erro: Iniciar um relacionamento amoroso com quem tem objetivo diferente do seu

Iniciar um relacionamento com quem tem objetivos diferentes dos seus é brincar com fogo. Quando uma pessoa declara um objetivo incompatível com o seu, é melhor não se relacionar com ela. Começar a se relacionar contando que a outra pessoa vai mudar é muito arriscado. O relacionamento, uma vez iniciado, começa a produzir envolvimentos e apegos, mesmo quando o lado racional desaconselha. Quando gostamos ou nos fascinamos por alguém que tem um objetivo diferente do nosso, ficamos tentados a acreditar que ele poderá mudar de objetivo, caso seja conquistado. Isto tanto pode ocorrer como não ocorrer. É uma espécie de roleta russa.

3º Erro: Se envolver ou se comprometer seriamente antes de verificar se há compatibilidade com o parceiro

Muita gente se liga rapidamente aos parceiros amorosos sem conhecê-los bem. É uma espécie de “compra de impulso”. É um ato de fé no parceiro que, infelizmente, quando é melhor conhecido, pode produzir decepções e frustrações. As pessoas que costumam agir desta forma são aquelas que têm muita facilidade para se apaixonar e para sentir atração sexual. Muitas destas pessoas também “amam o amor”. O parceiro “é só um detalhe” - a partir de alguns detalhes que gostaram no parceiro, idealizam o resto e se apaixonam. O amor já estava lá, armado na mente do apaixonado, esperando qualquer oportunidade para ser disparado.

4º Erro: Forçar o parceiro a agir de forma que ele não gostaria

Existem pessoas hábeis em manipular, que estão sempre forçando os outros a agir como elas querem. Por outro lado, também existem pessoas que estão sempre prontas para atender tudo o que se espera delas e vivem tentando agradar e, por isso, sempre acabam agindo de forma forçada.
Forçar a outra pessoa além da conta geralmente é uma má política. O outro pode passar a se comportar daquela forma apenas por medo de desagradar. Quando isto acontece, quem está agindo de forma simulada pode passar a evitar aquela pessoa na presença da qual ela não consegue agir de forma natural. Alguns exemplos de comportamentos forçados: falar de assuntos que não estamos muito interessados; ficar mais tempo conversando do que gostaríamos; fazer programas que não gostamos; gastar além das nossas posses.

5º Erro: Deixar de se posicionar como parceiro amoroso e se posicionar como amigo ou colega

Alterando um pouco a música de Adoniran Barbosa, poderíamos perguntar: “Estamos aqui para namorar ou para conversar?” Muitos encontros desandam porque os parceiros se envolvem com assuntos impessoais e se descuidam do clima romântico e da sedução. Quando isto acontece, ambos saem do encontro com a sensação, na melhor das hipóteses, que se encontraram com um amigo, que não houve química e que não houve atração. Em um encontro amoroso é possível falar de qualquer coisa, mas, caso o envolvimento com tais assuntos sejam tão profundos e tão prolongados que deixe pouco espaço para a verdadeira razão do encontro – produzir, manifestar, e usufruir dos prazeres do clima romântico e sensual que são despertados pelo outro, então o encontro realmente não foi de natureza amorosa.
Muitas vezes o clima romântico é despertado pela comunicação não-verbal: ao conversar sobre qualquer assunto, os olhos se encontram mais do que usual, as mãos começam a se tocar, começam a aparecer olhares para a boca do parceiro e a voz se torna insinuante, por exemplo. Podemos ajudar o surgimento do clima amoroso simplesmente mantendo em mente a finalidade amorosa do encontro e não deixando que seu foco se desvie muito, ao ponto de virar uma reunião do tipo que teríamos com um especialista ou com um amigo para falar dos casos amorosos passados e de nossas doenças familiares.

6º Erro: Não mostrar aceitação e valorização do parceiro

Uma das melhores sensações em um relacionamento é sentir que somos apreciados e admirados. Sentir que a nossa presença causa prazer, que o outro tem tempo para nós, que a conversa flui, que o outro perde a hora e adia compromissos por nossa causa. Tudo isso é muito bom. Sentir que somos admirados e que a outra pessoa entende os nossos motivos, valoriza as nossas realizações, apoia os nossos planos, é muito bom.

Transforme estes seis erros em seis acertos e seja alguém encantador e sedutor. Boa sorte.

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