Parado! E agora?

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Qual o correto, risco de vida ou risco de morte?

Hoje, um pequeno detalhe de uma notícia na TV me deixou bastante intrigrado, pois contrariou o que já tinha aprendido durante anos com a escrita portuguesa.

Foi a utilização da expressão risco de morte no lugar de risco de vida.

Resolvi pesquisar um pouco sobre este assunto e descobri a seguinte explicação dado por um professor de renome cujo nome não merece ser citado: "É risco de morte, pois só pode correr risco de vida um morto que está em condições de ressuscitar"
Mas a experiência, me ensinou a suspeitar destas tais "descobertas", feitas por autoridades de renome e rede de televisão. Simplesmente, não acreditei que estivesse surdo e cego por este tempo todo, e que este "erro" no Português fosse cometido pela tataravó da minha bisavó e pelos demais antepassados cultos ou não.
A verdade é que todos que falam a língua portuguesa interpretam esta expressão com a intenção de dizer "risco de perder a vida". Assim, também foi ao longo dos séculos, todos que a empregaram e todos os que a ouviram sabiam exatamente do que se tratava: pôr a vida em risco, arriscar a vida. Vários escritores como, João de Barros, Machado de ASsis, Joaquim Nauco, José de Alencar e Coelho Neto utilizaram em suas escritas a expressão risco de vida, e como ainda não fosse suficiente, em nossas leis falam em "gratificação por risco de vida", o Código de Ética Médico fala de "iminente risco de vida" e no famoso dicionário Houaiss, no verbete risco, o exemplo dado é qual? Risco de vida.
Mas então, qual foi o erro? Por que resolveram "corrigir" a língua portuguesa?
O erro foi acreditar que a nossa língua existe somente para expressar nosso pensamento, devendo, portanto, obedecer aos critérios da lógica. Mas, a língua não pode ser submetida pela lógica, uma vez que é bem maior que ela, já que lhe cabe também exprimir as emoções, as fantasias, as incertezas e as ambiguidades do ser humano.
Esta incrível mistura, que foi sedimentada por séculos e utilizada por milhões brasileiros durante quinhentos anos, deve ser ouvida com respeito e não pode ser alterada por deduções superficiais e arrogantes.
Risco de morte não existe! (Ponto final)

É Muito Massa, é daqui!

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O que veio primeiro, o ovo ou a galinha?

E agora? Ficou com aquela dúvida sobre a resposta? Já perguntou para o seu pai e para a sua mãe e ninguém soube responder? Não se preocupe! Todo o trabalho sujo que inclui: pesquisa, muita leitura, análises, testes e finalmente a publicação da resposta mastigadinha para você já foi feito pelo Muito Massa. E o melhor de tudo: Totalmente grátis!
Uma das mais famosas expressões "quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha?" não é uma frase moderna, mas um dilema filosófico muito mais antigo do que crê a maioria das pessoas. O dilema acontece, pois todo mundo sabe que é a galinha quem põe o ovo, e que é o ovo que gera a galinha. Se esta expressão for analisada como um círculo vicioso, questões existenciais serão dispertadas do tipo: Pode existir A antes de B, se A depende de B para existir?
Os criacionistas acreditam que Deus criou todos os animais (inclusive as galinhas) no mesmo momento, ou seja, em sua teoria a galinha nasceu primeiro. No entanto, os criacionistas tentam questionar a evolução usando a "análise crítica", ao realizar somente perguntas sobre assuntos aos quais a ciência ainda não conseguiu responder, e ignoram completamente os fatos já descobertos pela ciência que refutam argumentos bíblicos e religiosos usados por séculos.
Cientificamente, a resposta correta para esta questão é... (pan pan pan pan)... O OVO!!! (Parabéns, ao ganhador!)
A mudança genética que deu lugar a primeira galinha propriamente dita, somente pode ocorrer através do embrião, que por sua vez se transformou em ovo e gerou o animal terminado.
A teoria da evolução explica que milhões de anos antes do nascimento da primeira galinha, surgiu o primeiro organismo vivo unicelular aquático, antepassado de todos os seres vivos, inclusive o homem.

Para refletir:

Uma visão moderna da situação, coloca em risco a resposta científica dado nesta postagem, pois os homens comprovaram nos últimos anos que somos dotado de inteligência capaz de manipular a genética, criando ovelhas clonadas e plantas transgênicas. No momento em que o DNA for completamente desvendado, ficaremos mais próximos de realizar um antigo sonho de reviver espécies extintas.

Com isso, será que o homem conseguirá fazer com que o ovo venha depois da galinha?

É Muito Massa, é daqui!

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Depressão

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Curiosidades científicas

Quem nunca sonhou em ser cientísta?

Pois é, eu também sonhei… a ciência é a chave mãe que desperta a curiosidade…

O ser humano é fascinado pelo desconhecido e veja bem, até estas inutilidades reveladas pela ciência nos deixa empolgado e de boca aberta:

01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.
03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.
04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.
05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.
06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.
07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.
08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.
09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.
10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).
11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.
12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.
13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.
14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.
15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.
16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.
17. Astronautas não conseguem arrotar quando estão no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.
18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.
19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.
20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.
21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.
22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.
23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.
24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.
25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.

Viu só… agora você ficou 25 vezes mais sábio que muitas pessoas…

É o Muito Massa, apoiando a sua evolução!

É Muito Massa, é daqui!

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Processo de recrutamento em andamento!

Boa noite galera! Desculpe o período sem postar, mas estava respondendo a todos potenciais colunistas do blog… foi um trabalho árduo mas estamos conseguindo!

Se você ainda quiser juntar-se a nós… ainda dá tempo!

Clique aqui!

Em breve mais novidades!

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Situações estranhas que são proibidas pela lei

Navegando pelo Google a fora, descubri situações no mínimo interessante que são extremamente punidas pela lei por aí… confira:
Na Suécia é proibido repintar a sua casa sem a autorização do governo.
Na sua vizinha Suíça, se uma pessoa esquecer as chaves dentro do carro e a porta travar, ela recebe uma multa imediatamente.
Na Finlândia tem uma lei que diz que os taxistas terão que pagar direitos se puserem música em seu carro quando transportarem passageiros.
Na Colômbia, na cidade de Cáli, uma mulher só pode ter relações com o marido, e a primeira vez que isso acontecer, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
Nos EUA, no estado do Alabama, não se pode jogar dominó aos domingos.
Nos EUA, em Memphis, é ilegal que uma mulher dirija um veículo a menos que um homem saia correndo ou andando na frente dele agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e pedestres.

Concordo mais com a última lei, e proponho até que seja adotado aqui (brincadeira!)

É Muito Massa, é daqui!

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Hora do Planeta 2010 – 27/03 – 20h30 às 21h30

Neste sábado, 27 de março, entre 20h30 e 21h30 (hora de Brasília), o Brasil participa oficialmente da Hora do Planeta.

Das moradias mais simples aos maiores monumentos, as luzes serão apagadas por uma hora, para mostrar aos líderes mundiais nossa preocupação com o aquecimento global.

A Hora do Planeta começou em 2007, apenas em Sidney, na Austrália. Em 2008, 371 cidades participaram.
No ano passado, quando o Brasil participou pela primeira vez, o movimento superou todas as expectativas.
Centenas de milhões de pessoas em mais de 4 mil cidades de 88 países apagaram as luzes.
Monumentos e locais simbólicos, como a Torre Eiffel, o Coliseu e a Times Square, além do Cristo Redentor, o Congresso Nacional e outros ficaram uma hora no escuro.
Além disso, artistas, atletas e apresentadores famosos ajudaram voluntariamente na campanha de mobilização.

Em 2010, com a sua participação, vamos fazer uma Hora do Planeta ainda mais fantástica!

É Muito Massa, é daqui: Hora do Planeta

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Caso Nardoni enfim resolvido!

“É a primeira vez que os presidiários do Tremembé ficam felizes por ter grades na janela!"   
@DaniloGentili    

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As melhores cantadas do Antônio

Olá galerinha, demorei mas postei!

Tenho um amigo, o Antônio, que jurou que as cantadas dele fazem sucesso com a mulherada… sinceramente tenho as minhas dúvidas… porém, se existe a chance de ser uma receita milagrosa, tenho a obrigação de postar para vocês! Aproveitem e se arrisquem por conta própria!

- Seu pai é um pirata?
- Não, por quê?
- Porque você é um tesouro!

- Você gosta de estrelas?
- Sim.
- Conheço um motel que tem 5!
- Seu nome é Tamara?
- Não, por quê?
- Porque você TAMARAvilhosa!
- Hoje é seu aniversário?
- Não, por quê?
- Porque você está de Parabéns!
- Você vai de ônibus?
- Não, por quê?
- Está no ponto heim ^^
- Você trabalha no google?
- Não, por quê?
- Tudo o que procuro encontro em você!
- Está sentindo um cheiro de tinta?
- Não, por quê?
- Porque está pintando um clima ^^
- Você vai dormir aqui hoje?
- Não, por quê?
- E esse cochão?
- Vc tem bala?
- Não, por quê?
- Como que um canhão desse anda desarmado?
- Seu pai é pedreiro?
- Não, por quê?
- Que obra heim!
- Seu pai é advogado?
- Não, por quê?
- Porque ele fez direito heim!
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Para o seu coração
- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- Então cospe DRAGÃO!

O Blog Muito Massa adverte: algumas cantadas podem causar dores musculares, contusões e ematomas (inclusive nas áreas genitais), portanto as utilizem com moderação!

Obrigado Antônio pelas cantadas!

É Muito Massa, é daqui!

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Cabine Teletransporte

Eis a solução masculina… cabine teletransporte… não vejo a hora de experimentar uma!!!

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Assalto na Bahia

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Premonição

Mais uma contribuição com piadas engraçadas da Suellen para o Muito Massa.
Muito obrigado, querida! Te adoro muito!

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama..
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

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Frase do dia

"Cada segundo é tempo para mudar tudo para sempre!"

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A história da Chapeuzinho contada pela imprensa brasileira

É Muito Massa a maneira em que histórias iguais são contadas de maneiras diferentes pelas pessoas, de acordo com os seus conhecimentos, suas intenções e suas características particulares.
Na imprensa brasileira, como em qualquer outra, isto também existe!
Comece a observar isso… é Muito Interessante!
Para ilustrar um pouco esta situação, vamos imaginar como seria a história da Chapeuzinho Vermelho e do Lobo Mau, noticiada pela imprensa brasileira…
>> Jornal Nacional:
William Bonner: Boa noite! Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem!!!
Fátima Bernardes: mas a atuação de um caçador evitou a tragédia!!!!
>> Programa da Hebe:
Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
>> Cidade Alerta:
Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva? um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não
tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
>> Super Pop:
Luciana Gimenez: Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e
ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos
filhos há mais de um ano. Abafa o caso!?
>> Globo Repórter:
Chamada do programa:Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a
comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter
conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do
Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes
acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por
medo. Hoje, no Globo Repórter.
>> Discovery Channel:
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
>> Revista Veja:
Lula sabia das intenções do Lobo.
>> Revista Cláudia:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
>> Revista Nova:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!
>> Revista Isto É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
>> Revista Playboy:
Ensaio fotográfico do mês seguinte: Veja o que só o lobo viu!
>> Revista G Magazine:
Ensaio com o lenhador: O lenhador mostra o machado!
>> Revista Caras:
Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte:
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.?
>> Revista Superinteressante:
Lobo Mau: mito ou verdade?
>> Revista Tititi:
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
>> Folha de São Paulo:
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.
Na matéria: box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
>> O Dia:
Lenhador desempregado tem dia de herói.
>> Meia hora:
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
>> O Povo:
Sangue e tragédia na casa da vovó.
>> Blog Muito Massa:
Navegando por este nebuloso mundo Muito Massa, descobri que existe indícios de que a história da chapeuzinho vermelho e do lobo mau podem ser verdadeiras. É isso mesmo, o lobo mau comeu a chapeuzinho (no bom sentido) de verdade!…
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Alunos inteligentes ?!

Diz a lenda, que tudo que aprendemos na vida ou vem da família ou dos professores, entretando, creio profundamente que estes pestinhas meros alunos, já vem programados de fábrica… dá uma olhado pra saber o que estão aprontando por aí!
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(Lógicamente correto!)

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno:Nós corremos, vós correis, eles correm!
(Faz sentido!)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(Tudo depende da interpretação...)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(Certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(Excelente desculpa!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(Impossível falar que ele errou, não acha?) 

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(Este já ganhou o diploma!)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(Uauuuuu... galerinha organizada...)

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. 
(hauhua... rachei de rir!)

Professora: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(Obviamente né professora!!!)

Professor: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professor.
(Esta é a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)
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Estão matando a Diversidade!

 

Uma noticia que vi na televisão, da morte do prisioneiro político cubano Orlando Zapata, me fez refletir. E o meu sentimento foi de nojo e repugnância ao ver o assessor da Presidência da República, Marco Aurélio Garcia, dizendo que “há problemas de direitos humanos no mundo inteiro”. E ainda culpam os EUA (Não estou livrando eles). E ele fala como se fosse a coisa mais normal do mundo.

E neste momento me fez lembrar vagarosamente de um dia em que estava com meus amigos numa roda de conversa, no qual uns dos assuntos foi o nacionalismo, que por sinal alguns de meus amigos defendia o nacionalismo. Eu ri. Defendendo o que? O que deveria ser de todos e não limitado a um grupo?  Sinceramente, nacionalismo, religião, política, limites geográficos, tudo isso e mais um pouco, que não me veio a cabeça agora, quando acompanhados de um sentimento egoísta e exclusivista eu diria egocêntrico, é injusto, é desigual, nada honesto com as outras pessoas.

E que relação tem a morte de Zapata com racismo? Com poder? Com injustiça?

Com política?… Toda, se você parar para analisar a situação.

É triste, o presidente Lula, idolatrando-os, os governantes da Venezuela e Cuba. Acho graça, ironicamente, uma desgraça.

Quero chamar atenção é de todo mundo. É de você que está lendo. É dos amigos. Se pudesse de todos os governantes.

Notável é a veracidade da obra de Hobbes que o homem vive e fomenta um perpétuo Estado de Guerra, inicialmente, há duvidas, porém, após uma análise geográfico-temporal verifica-se à genialidade do filósofo.

O homem é um ser em constante conflito e parece sobreviver e evoluir melhor quando fomenta uma catástrofe, afinal, exemplos não faltam: a sociedade norte-americana estava completamente falida no início da década de 30 do século 20, e o que aconteceu com menos de 20 anos transcorridos? Uma das nações mais ricas do globo.

O Japão terminou sua participação na Segunda Guerra Mundial com dois dolorosos genocídios: Hiroshima e Nagasaki, e como temos essa nação atualmente? Um proeminente e imperioso império econômico.

A França e a Alemanha, então, vivenciaram eventos reiterados, pois, sucumbiram e fora dizimados, praticamente, ao longo das duas grandes guerras, o saldo? Potências econômicas e lideranças dentro do bloco da União européia.

Não existe respeito algum sobre a diversidade dos povos e a prova foi a colonização, ou melhor, uma nova forma tida como civilizada de fomentar uma guerra, pois, o que temos hoje na África nada mais é do que um mapeamento geopolítico e geográfico seguido ai nos interesses essencialmente econômicos, sem a mínima consideração quanto à etnia, costumes, tradições, etc.

O saldo não poderia ser diferente: conflitos e milhares de mortes, já que povos diferentes são obrigados a conviver em limites territoriais impostos por forasteiros e, depois, os organismos internacionais ainda afirmam que os africanos são pessoas essencialmente primitivas e atrasadas, mas não teria sido o inteligente e sagaz homem branco que destruiu àquela cultura?

Claro, é muito mais simplista e fácil reduzir o problema de conflitos a um nível econômico, pois, assim, a conversa fica restrita a poucos protagonistas, aliás, os mesmos de sempre, que forçam e mobilizam os conflitos entre si, como forma de desenvolvimento.

Em Israel é impossível a convivência. Não conseguem viver com as diferenças dos outros. São vários povos de culturas diferentes vivendo perto, na mesma região, no mesmo país.

E como ser diferente? Num mundo ao qual a palavra de ordem é a guerra, não estariam esses países seguindo o mandamento da luta pela mantença da diversidade, ou seja, não podemos conviver em paz porque somos diferentes, numa clara manifestação que o importante é o conflito e não o respeito à diversidade dos povos.

Se a vontade dos governantes é lucrar com as constantes guerras seria muito mais sensato dizimar povos inteiros com o chulo pretexto de unificação das raças.

Todavia, restaria uma impossibilidade concreta ao propósito um plano de governo assim para qualquer nação, então, o discurso, sempre inflamado, é diferente, pois os líderes para contarem com a aprovação popular dizem aos seus pares que a guerra é uma forma de lutar pelo nacionalismo e pela unidade do país.

Claro que para a sobrevivência plena da nação o preço a ser pago é o extermínio do país inimigo, eis o caloroso e inflamado aplauso de seus habitantes (alienados), afinal, alguém luta pela unidade.

Quanta ilusão do povo…

Em verdade, os governantes lutam para enriquecerem seus próprios bolsos e refrearam o desejo de expansão do vizinho, numa clara demonstração de que o homem precisa da guerra, afinal, essa é a forma mais rápida de… subir na vida.

Enquanto isso, o que antes era diversidade agora é nomeado como problema, motivo da discórdia, o que outrora foram diferenças culturais, atualmente temos o nome de racismo e assim caminha a humanidade rumo ao colapso e caminhando firme e forte em busca de eliminar as diferenças.

Os governantes medíocres que erguem a bandeira dos direitos humanos são os mesmos que a mancham de sangue inocente em prol de um evolucionismo comercial.

De tal sorte, que poderemos todos nos encontrar no único lugar em que estaremos todos seguros e livres dos medos da guerra, local esse em que, enfim, a diversidade será respeitada, qual será? Um buraco negro, frio e profundo.

Sabe o que podemos tira disso? É que muitos estão sendo calados. E que vivemos como se não tivesse acontecendo nada. E constantemente fingimos que esta tudo bem e assim ficamos calados. Sabe por quê? O ser humano é hipócrita. Quantas vezes vejo a minha geração com pensamentos chulos, preguiçosos não gostam de pensar. E hora vejo aqueles que insistem em apontar e reprimir aqueles que são diferente. Que não fazem parte de seus costumes e suas culturas.

Que raiva me dá quando ouso alguém dizer que as pessoas que estão na miséria, são assim por que querem. (Tudo bem tem muitos casos que poderiam mudar de vida sim, mais têm outros que os problemas são diversos, é muito maior e vai alem do que se pode imaginar, mas não entrarei nesse assunto)

Que tal atitude é coisa de preto. (!?) É cumulo do absurdo mesmo.

O que eu, ou você pode fazer? Não concordar com isso!

Vamos não só sonhar com um dia mais justo para todos, mas vamos tentar fazer a nossa parte.

Se você é mãe/pai: Preocupe-se com seus filhos, com a educação deles.

Se você é amigo (a): Seja amigo (a).

Se você é marido: case-se de verdade.

Se você é vó, tio, sobrinha, prima entre outros, se preocupe sim com as pessoas que você ama.

E o mais importante. Se você é um ser humano: Não deixe seus semelhantes de lado. Mesmo que este seja diferente de você.

Um único sentimento é capaz de mudar muitas coisas: O amor.

Espero que meus filhos cresçam com muito amor. Que os seus também. E que eles se abracem toda vez que tiverem vontade.

Karla Lorena

Se não for Muito Massa, Pense Diferente!

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O Impossível não existe

É galerinha, todos já sabem que de filósofo e de louco todo mundo tem um pouco e comigo não é diferente.

Para quem já teve a oportunidade de trocar alguma idéia comigo, certamente conhece a teoria onde digo que definitivamente a palavra impossível não consta no meu dicionário, é isso mesmo, o impossível para mim não existe mais!

Hoje, após receber um pedido por MSN de uma leitora querendo uma melhor explicação sobre esta teoria particular, resolvi então compartilhá-la com vocês...

Esta teoria é uma reflexão da famosa frase do filósofo e escritor Jean Cocteau, onde diz:

“NÃO SABENDO QUE ERA IMPOSSÍVEL ELE FOI LÁ E FEZ”

Esta frase nos convida a tentar, experimentar e buscar tudo que deseja acreditando sempre no possível, fugindo da estranha sensação de que não existe mais nada a ser criado ou buscado.

No século atual, é notável que a maioria dos seres humanos procuram constantemente uma situação de conforto em suas vidas, porém são minorias os que destacam peranta a sociedade, e será porque? Com certeza existe algo diferente em seus pensamentos, e este algo diferente o torna também diferente na sua sociedade.

Hoje as pessoas pensam e acreditam mais nas suas impossibilidades do que nas suas possibilidades, esperam mais o fracasso do que o sucesso, apagam mais luzes do que acendem, choram mais do que sorriem, reclamam mais do que agradecem, esperam mais do que fazem acontecer.

Acredito que os sonhos é a força motora da realidade e de onde vem toda a criatividade e ousadia do ser humano, se acreditarmos neles e esforçarmos para torná-los reais, teremos uma enorme chance de conquistá-los. Temos um cérebro fantástico, uma mente maravilhosa que é a essência da mente divina com os mesmos recursos que a mente maior que nos criou, se é possível para ela, torna-se possível para nós.

Não caia na armadilha de seguir o caminho que emperra o crescimento natural das coisas, siga os que levam para a melhor estrada. A vida foi dado de presente para vivermos intensamente a cada segundo, portanto deixe de morrer aos poucos.

Existimos para sermos grandes e fantásticos, e o fantástico nada mais é que dar o primeiro passo em direção ao seu objetivo, é tomar a iniciativa de melhorar o seu relacionamento, evoluir pessoalmente e profissionalmente e quando não mais existir deixar na mente daqueles que ficaram que a sua existência realmente valeu a pena!

Plante sua sementinha e revolucione a humanidade, pois o IMPOSSÍVEL NÃO EXISTE MAIS! Bob Smith

É Muito Massa, é daqui!

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As melhores cantadas de pedreiro

Olá galerinha Muito Massa, estamos de volta para encher a sua internet de entretenimento gratuito e saudável.
Agora sobrou para nossos queridos pedreiros… quem aí já não ouviu uma bela cantada de pedreiro?
Para relembrá-los, fizemos uma pequena seleção com as piores melhores cantadas de pedreiro:
01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas… o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau… Quando te vejo só digo uau uau!
18. Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa!
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Enem: Só acertar as mais difíceis, simples assim.

 

 

Este texto é para quem passou no ENEM, e para quem não passou no ENEM, e para as pessoas que querem ler mesmo assim. Achei super interessante para os leitores de plantão. Enem “the secret”, pra vocês.

 

 Entenda o critério de avaliação do ENEM

O exame foi elaborado de acordo com um método - a Teoria de Resposta ao Item (TRI) - que permite identificar os acertos aleatórios feitos pelo participante. Com isso, o cálculo da nota final do aluno não levará em conta apenas o número de acertos feitos, mas o grau de dificuldade das questões acertadas. As que forem "chutadas" terão peso menor, que será calculado com base no padrão de respostas de cada aluno.
O sistema anti-chute permite saber o perfil de quem acerta mais as questões fáceis, as questões difíceis e as questões intermediárias. Se o aluno "fugir" do seu padrão de respostas, o sistema poderá entender que ele "chutou".

O sistema anti-chute do Enem
Nível
As questões do Enem foram divididas de acordo com o nível de dificuldade. A prova terá 25% de questões fáceis, 50% intermediárias e 25% difíceis
TRI
A metodologia utilizada na elaboração do exame é a Teoria de Resposta ao Item (TRI), que garante a comparabilidade das notas a partir da calibração do grau de dificuldade das questões. Ou seja, a nota do aluno não será calculada de acordo com o número de acertos, mas de acordo com a pontuação obtida em cada questão
Chute
A TRI permite identificar o perfil do aluno que acerta mais as respostas fáceis, as intermediárias e as difíceis. O sistema anti-chute consiste em detectar respostas fora do padrão. Dentro desse método, quem erra as questões simples não conseguirá acertar as complexas. Se o aluno foge desse padrão de respostas, é porque está "chutando"
Coerência
Os acertos do aluno, portanto, deverão ter coerência. A melhor saída será conseguir um índice de acertos equilibrados e que estejam de acordo com o padrão de respostas do aluno
Menos pontos
O peso atribuído ao acerto no chute será inferior à pontuação de quem responder a questão de modo correto por dominar o assunto
Teste
As 180 questões do novo Enem estão sendo testadas e serão escolhidas entre milhares de questões possíveis. Com isso, ficarão para trás as que são consideradas difíceis mas que podem ser resolvidas por alunos de alto e baixo desempenho, por exemplo
Alunos
Cada pergunta está sendo testada com, pelo menos, 1.200 alunos do 2º ano do ensino médio e do 1º ano do ensino superior. Os alunos do 3º ano do ensino médio não participam do teste para que não haja risco deles encontrarem a mesma questão no exame

 

 

 

Bom, já deu para ver que o negócio é estudar mesmo. Ou se você é daqueles que chuta e faz mais gols que o Barcelona, e até mandou seu vídeo para o “Bola cheia” do “Domingão do Faustão”, já sabe que as questões difíceis ta na moda.

Mas em todo caso, vamos estudar para garantir né!

 

Se não for muito massa, Pense diferente!

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Olha o Carnaval aí gente!!!

Olá galerinha! É com o espírito de Carnaval que o Blog Muito Massa deseja a todos vocês tudo de bom neste feriadão:
Divirta-se, dance, cante, chore, sorria, extravase, pule, grite, namore, corra, pare, pinte, borde, brinque… mas tudo com moderação!

Afinal, acredito que não querem aparecer assim neste blog, ou querem?

Cuidado com o transito e respeite tudo e todos…

O Blog Muito Massa quer ver você de volta… Não nos decepcione!

Muito juízo na cabeça heim!!!

“Apenas diga que valeu…”

Abraço!

Bob Smith

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Como você utiliza o nick do seu “msn”?

 
Estava no meu email, como sempre dando uma olha. Derrepente abri uns emails antigos, meio empoeirados. E logo avistei um muito interessante. Que me fez refletir! Então trouxe para vocês a função real do “Nick do MSN” de vocês! Então você leitor me indaga: “Nossa nunca parei para pensar nisso! Mas agora vai pensar, pelo simples fato de ser um leitor fiel, inteligente, e simpático. E nesse momento também poderá, através de seus olhos, observarem a verdadeira intenção das pessoas que fazem parte de sua lista de amigos!
Leiam! E apartir de agora desvendaram a verdade por de trás dos bastidores do “MSN” alheio.

Além de emoticons que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

(Luiz Fernando Verissimo)

E ai? Vamos aderir ao objetivo real do Nick ou vamos ter que investigar, adivinhar, jogar na sorte, para descobrir que é fulano do MSN tal?
Mas de certa forma é uma opção pessoal né!

Se não for Muito Massa, Pense Diferente!

É Muito Massa , é daqui!

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As mais gostosas de 2009

Olá galerinha deste grandioso mundo Muito Massa, navegando pela internet já a estas horas da noite me deparei com uma grande idéia: inserir fotos das mais gostosas de 2009!
Sim eu já sei gente! Muitos sites e blogs já postaram algo sobre isso e geralmente esta seleção é realizado bem no início do ano e já estamos em fevereiro de 2010, mas como a idéia somente apareceu agora, fiz a minha seleção particular e gostaria da opinião de vocês!
Sei que este assunto não tem nada haver com o objetivo principal do blog Muito Massa, então para manter a qualidade, a moral e a integridade do blog Muito Massa, e ao mesmo tempo matar a minha vontade, coloquei tudo no link da fechadura a seguir.

Acesse se quiser!

É Muito Massa, é daqui!

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Macacos fogem de jaula e infernizam a vida no zoológico

Olá pessoal, este caso é verdadeiro e ocorreu no dia 04 de fevereiro no zoológico Sha Ping em Chongqing, na China.
Muitos macacos atentados, escaparam de suas jaulas e infernizaram a vida dos visitantes e animais do zoológico.
Estes pequenos pentelhos roubaram as comidas dos visitantes e causaram uma correria engraçadíssima dentro do zoológico. Em algumas ocasiões, estes bichinhos foram fragados aplicando a política de boa vizinhança arrancando as penas da cauda dos pavões e urinando no tanque dos peixes.
Os funcionários fecharam o zoológico para capturar os macaquinhos e colocar ordem na casa!
Os pavões e os peixes passam bem!
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Sobrou até para o Homem Aranha

O desemprego não é um problema só no Brasil; ele ocorre na Europa e em toda parte do Mundo.

Até o Homem Aranha foi flagrado pelas ruas de Nova York desempregado!

Veja a seguir a imagem e se espante com a realidade.

É Muito Massa, é daqui!

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Homens e mulheres!Uma pessoa de valor é aquela que te dá valor!

 

Sinceramente prefiro que alguns homens repensem sobre as suas atitudes! Logo as mulheres também!

E assim algumas mulheres possam sair de suas cápsulas protetoras e serem as mulheres que não só trabalham, mas amam muito e respeitam seus parceiros e que seus parceiros façam o mesmo.

Amém.

Um apelo para as pessoas! Se você é uma pessoa que não gosta de compromisso procure alguém que é compatível com você, não magoe as outras pessoas(enganando-as), dêem a oportunidade destas encontrar alguém que os (as) façam felizes.

Fazer sua parte já melhora a situação!

Estava conversando com um amigo no “msn”, e ele meio triste, alegava que não conseguia encontrar um amor! E disse para mim que iria se matar se sua amada (uma “EMO” do msn dele), não o correspondesse!

Completou dizendo que iria trabalhar muito para ter um carro, e assim teria todas as mulheres que quisesse e as tratariam como mulheres sem valor!

Realmente irá encontrar muitas mulheres assim. Mas suas chances de achar alguém simples e bacana para “simplesmente” passar um dia  divertido, e que no final do dia essa pessoa ao deitar a cabeça no travesseiro lembre tudo o que aconteceu, e tratar o como um homem de valor serão mínimas! Afinal as coisas que realmente adquirem importância em nossa vida são aquelas da qual nunca não esqueceremos, e queremos repetir a dose provavelmente!

Logo respondi: “Meu amigo, não se desespere. A vida continua!

Bom resolvi dar lhe uns conselhos sobre as mulheres. E nada melhor que uma mulher para dar informações de uma mulher! (Isso só funciona com mulheres cujo seu perfil é de uma mulher com conteúdo referente aos seus conhecimentos intelectuais, e conservadoras, porem modernas). (Serve para homens inteligentes que não procuram uma mulher apenas para suas necessidades sexuais, mas também alguém com quem compartilhar sua vida pelo simples fato desta ser não só uma mulher, mas amiga, companheira, amante, o que ele precisa.)

E aquela pergunta que indaga a todos. O que seria uma mulher ou um homem de valor?

Digo de valor por que não existe alguém perfeito! Se conforme com isso! Nem você é 100% com você mesmo.

Usarei o termo “pessoa(s)” para me referir a ambos os sexos. Acredito que os dois têm a capacidade de serem pessoas convictas, com valores, e que amam muito. Todavia são uma parcela da população como outra qualquer. Então este texto é para pessoas que se esquadrão no perfil citado no déssimo parágrafo!

Sabe o que é contraditório, na verdade entendo e digo: “Por que um homem (mulher) quando diz que gosta tanto não tem a capacidade de acabar com qualquer duvida que a outra pessoa venha a ter? Por que essa pessoa tem duvidas seria a resposta.

Pessoas me escutem! Leiam atentamente o que escrevo!

1.Se um homem(mulher) quer você, nada pode mantê-lo longe.
2.Se ele(a) não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
3.Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para ele(ela) e seu comportamento.
4.Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
5.Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.

Você pode seguir conselhos se quiser se concordar com eles, mas ganhará também se quiser conseguir as suas verdades e não as verdades de outras pessoas. Cada um tem uma verdade a dizer no que se diz a respeito de si mesmo.

Então aqui vão as minhas e fica a critério de quem quiser concordar ou não!Então…

Você é quem faz a coisa acontecer! E assim se a pessoa for esperta e captar suas mensagens (mímicas, expressões, articulações, sinais de fumaças e etc.…) irá corresponder as suas expectativas. Lembrando que se não for de primeira, a chance entra em ação. Dê uma chance. Às vezes quem poderá precisar de uma é você. Se isso acontecer pode-se dizer que você está frente a uma pessoa com um grau muito maior de identificação. E já é uma mão na roda!

Respondendo a pergunta mais a cima. Uma pessoa de valor é aquela que te dá valor!

Sempre tem um que no começo correrá mais atrás, se perceber que vai te trazer coisas boas, arrisque! É claro você tem que ser um observador! Os maiores cientistas descobriram seus artefatos (de acordo com alguns dicionários, significa qualquer coisa material feita por mãos humanas de forma artesanal. Por exemplo: Uma bomba, Um Robô, Um bordado, Peças arqueológicas etc. No nosso caso atribuiremos o significado voltado ao sentimento “A arte de amar”, feita por nós mesmo.) observando e através de suas experiências chegaram a uma conclusão sensata! Faça isso!

Errar. É uma palavra para pessoas preguiçosas, que querem que tudo seja perfeito!

Ou vai me dizer que quando você começou um relacionamento e fez tudo para dar errado?

Tudo que acaba apenas não tinha mais como continuar para um dos dois, logo para nenhum dos dois, não se sonha sozinho. Sonhar sozinho é sofrer! Com certeza algo de bom levará dessa pessoa. Mas não era um amor completo. Tenho pena das pessoas que depende de outra pessoa para ser feliz. Talvez não seja feliz nunca!

Sofrer não é legal ta! Entendeu?

Outra coisa, não deseje mal para a pessoa que não correspondeu a suas expectativas. Apenas procurei outra pessoa.

Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... Uma relação consiste de dois indivíduos completos. Procure alguém que te irá complementar. Não suplementar.

Saiam fora de pessoas que dizem: “Não sei”, “ Você é que sabe!”“, “Por mim”, “Tanto faz”, entre outras. Todas essas possíveis respostas são de quem não está nem ai. Demonstro que o que digo é verdade. Por exemplo, uma pessoa que quer muito algo e tem a intenção de cuidar terá medo de perder, então zelará ao Maximo! E se você perceber que a pessoa não tem medo de te perder, provavelmente não tenha mesmo.

Queira uma pessoa ao seu lado que se importe com você, que se interesse como foi seu dia! Não precisa necessariamente que esteja grudado (a) o dia todo, nem que concorde com você sempre. Pessoas de opinião o (a) fará crescer mais. Aprenda a conviver com as diferenças. “Mas, não consigo Karla?” Então as pessoas também não vão conviver com as suas. E suas chances de fazer parte das pessoas que ficam velhas e sozinhas são grandes.

Tenha seus (suas) amigos (as) e não faz mal se os mesmos forem amigos do seu (a) parceiro (a). Vai querer que seu (sua) companheiro te acompanhe claro! Porem certas horas tenha seu espaço sim, mas você vai saber falar com jeitinho que quer fazer algo com suas (seus) amigas (os) simplesmente. Se não tiver nada a esconder claro!

Uma pessoa que ama mesmo confia sim e a outra faz por merecer a confiança!

Ciúmes? Preguiça? Mentira?Tudo que é demais minha gente não funciona direito. Não vai para frente. Nada disso é legal ta? Entende?

Planeje as coisas. Não force a barra!

Façam tudo que puder fazer juntos para se divertirem! Mas façam com que sintam sua falta. Caso contrario possivelmente cairá na rotina. Não deixe acontecer isso acredite você pode evitar!

Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem (mulher) antes que você encontre o que realmente te faz feliz.

Você não deve ser a (o) única (o) a fazer tudo... Compromisso é uma via de mão dupla.

A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesmo (a).

Essa é mais para as mulheres: “Mulheres de Jesus! Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semideus. Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo não te agrada diga com voz firme.
Nunca deixe uma pessoa saber de tudo. Mais tarde usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de uma pessoa. A mudança vem de dentro. Mas uma vez, se essa pessoa te amar, mudará o que for possível.
Se ele(a) traiu alguém com você, ele(a) te trairá.Uma pessoa vai te tratar do jeito que você permita que ele(a) te trate.

Não acho que todos os homens são iguais. (UAU eles diriam). (Está é uma visão machista, que espero que um dia acabe! Isto serve para mulheres!)

No mesmo raciocínio digo que nem todas as mulheres querem apenas dinheiro, carro, luxo.

Se não tiver legal converse, tente fazer com que dê certo. Não fique parado (a), pensando que a pessoa vai adivinhar o que quer. Mas se já fez isso e não adiantou leia novamente o texto.

Vamos viver o aqui e agora e usar nossas experiências para andar para frente!

Vamos juntar tudo, carinho, amor, sexo, amizade, divertimento, companherismo, e tudo que der vontade com uma pessoa que gostamos muito!

Somos nós mesmo que fazemos o nosso dia, e ele tem 24h. Aproveite!

Atenciosamente, Karla Lorena.

Pessoas Muito Massa, são daqui!

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A cédula de Real vai ganhar uma nova versão

Foi noticiado por todos os portais de jornalismo a apresentação do Banco Central da nova família de notas do real.
As cores e os temas com animais da fauna brasileira ficaram inalteradas, porém é notável a alteração na arte estampadas nas notas e no seu tamanho diferenciado para cada valor.
O que me encheu de orgulho, galerinha, foi o fato destas novas cédulas serem criadas justamente para combater a desigualdade, pois com a mudança no tamanho e também com a adoção de marcas táteis mais salientes, as novas cédulas do real atenderão a uma demanda dos deficientes visuais, que até então enfrentavam dificuldade em reconhecer os valores das notas.
A autoridade monetária, ressalta, que será mais difícil destas cédulas serem falsificadas devido os recursos gráficos sofisticados utilizados. Foi bem claro, isso que a autoridade afirmou, “ficaram mais difíceis” porém não impossível, pois infelizmente, nestes casos também o brasileiro sempre arruma um jeito.
As novas cédulas de R$ 50 e R$ 100 começam a circular ainda no primeiro semestre deste ano. As notas de menor valor - de R$ 2, R$ 5, R$ 10 e R$ 20 - serão trocadas gradualmente até 2012.

É Muito Massa, é daqui!

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Quanto maior forem os riscos de saúde, maior serão as medidas de precaução!

 

O melhor é sempre se precaver! Minha experiente vovó já dizia: “Melhor previnir do que remediar!”

Mas é verdade. Vi uma reportagem esses dias. Dizia que pessoas que ficam correndo em qualquer lugar, desde que esteja exposto ao sol forte, que é o de 11:00h da manha ás 16:00h da tarde, futuramente certamente estará com câncer de pele, se a mesma não fizer uso do protetor solar.

Então pensando em você o Muito Massa traz dicas para esta estação do ano que é o mais quente.

Dicas para se prevenir dos efeitos do sol!!!

Não freqüente a praia nos horários de maior incidência do sol: entre 9h e 16h. Sempre use protetor solar (fator 30 serve a todos os tipos de pele) meia hora antes de se expor ao sol, retocando a cada uma hora (pele branca) ou três horas (pele morena). A fim de evitar a queimadura ou suavizar seus efeitos, use hidratante após o banho de sol. Para os cabelos use protetor fator 15. pessoas calvas também devem usar bloqueador no couro cabeludo. Tome bastante líquidos, de qualquer tipo: sucos, chás, água de coco, refrigerante. Prefira os lugares abertos e com sombras a lugares fechados e com grade concentração de poluentes atmosféricos. Use roupas leves e claras, óculos de sol e bonés. Qualquer sinal de desidratação (fraqueza, lábios rachados) procure um posto médico.

O seu verão será Muito Massa se você der mais atenção para sua saude!

É Muito Massa, é daqui!

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Atravesse na faixa!

Para esta semana fica aí um lembrete: Atravesse na faixa de segurança!

Existe coisas que nem precisa falar, mas por pequenos descuidos e impulsos acabamos arriscando nossas vidas…

Pensando nisso, a CET (Companhia de Engenharia de Tráfego) de São Paulo-SP bolou este anúncio (na imagem) para alertar os pedrestres e diminuir o número de acidentes no transito… ficou muito bacana e bizarro.

E aí quer virar enfeite de ônibus ou limpador de parabrisas?

Então, atravesse na faixa!

É Muito Massa, é daqui!

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As melhores frases da internet (Parte 4)

Olá galerinha visitante deste nebuloso mundo Muito Massa, em respeito aos incansáveis pedidos de mais e mais frases legais e interessantes, acaba de sair do forno a 4ª Parte do Sucesso deste Blog… é isso mesmo… as melhores frases da internet ganha a sua quarta parte para a sua, a minha, a nossa alegria!
Então chega de conversa, por que a noite é curta e a alegria é por conta da casa!
“Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.”
“Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.”
“Antes eu era feio, agora eu tenho carro.”
“Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.”
“Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.”
“Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.”
“Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.”
“Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.”
“Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.”
“Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!”
“A menor distância entre dois bares é uma ladeira.”
“Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!”
“Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.”
“Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.”
“Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.”
“Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.”
“Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.”
Esta cansado por que? Ainda não acabou galerinha, vamos lá...
“Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!”
“Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.”
“O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.”
“É dando que se ganha má fama.”
“Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!”
“Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.”
“Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!”
“Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.”
“Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.”
“Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.”
“Eu tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.”
“Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.”
“Para quem esta se afogando jacaré é tronco.”
“A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.”
“90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.”
“O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.”
“Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.”
“Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.”
É Muito Massa, é daqui!

Atualização:

Veja o restante das melhores frases da internet! A maneira de filtrar você escolhe, pode ser tudo junto clicando aqui, ou separado: parte 1, parte 2 e parte 3.

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Uma criança sendo criança! Um adulto idiota?

 

Claro que não meus queridos internautas! A menos que ser feliz seja sinônimo de idiotice. Sim seja idiota! Ser feliz é fazer o que te dá vontade! É realizar aquilo que está dentro de você só esperando uma brexinha para se libertar!

Ontem estava na fila de esperar no terminal de ônibus da minha cidade. Quando avistei uma menininha muito engraçadinha. A princípio era uma menininha como outra qualquer, mas ao observá-la por alguns instantes,  percebi que seu andar era recente. Ela tinha em seu rosto um olhar sapeca como quem dissece: ”Estou prestes a fazer uma arte mamãe!”.

E ela dava uns três passos a frente e quando sentia que sua mãe presentia suas intenções e que poderia lhe chamar a atenção, ela se enfiava entre as pernas de sua mãe e sorria! E repetia essa façanha em série.

E derrepente me peguei sorrindo, mas não estava rindo sozinha. As pessoas na fila também sorriam! Nas simples atitudes daquela criança o mundo das pessoas que se permitiram olhá-la, naquele momento se tornou mais alegre!

Então trouxe aqui um texto muito bacana de Arnaldo Jabour, leiam e se tornem Blogueiros Muito Massa!

SEJA UM IDIOTA! A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!                                                                                (Arnaldo Jabour)

Se você é um adulto fanfarrão, enjoado (a), que só reclama, ou conhece alguém que é assim PENSE DIFERENTE! E convide essa pessoa para o Muito Massa!

 Se não for Muito Massa Pense Diferente!

É Muito Massa, é daqui!

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Ilusão de ótica: Esta imagem lhe deixa tonto?

É Muito Massa, é daqui!

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Frase do dia

“Se algum dia sua consciência pesar, faça uma dieta!”

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O GIF mais complexo do mundo

Olá turminha, recebi por email este GIF muito interessante entitulado como sendo o mais complexo do mundo, cujo a autoria não conheço e não é informado!

Então você já sabe, se é interessante… é Muito Massa

E se é Muito Massa, está aqui!

P.S. se alguém conhecer a autoria, me informe para que os devidos créditos sejam concedidos

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Olá! Queridos leitores do Muito Massa!

 

 

Olá galera Muito Massa!Venho por meio deste me apresentar e falar da  coluna Pense Diferente da qual farei parte!

É com muito agrado que aceitei o convite do nosso querido Bob Smith que diariamente traz  novidades e curiosidades, para fazer parte deste mundo nebuloso Muito Massa!

Blogueiros, blogueiras e blogueirinhos, prazer! Karla Lorena convida vocês para acompanhar de perto, mas bem de perto nossas novidades que buscarei por este mundo a fora. Escalarei as mais altas montanhas!Atravessarei os aceanos!Tomarei um cafezinho com alguns chegados como: Gurus, Budistas, Filósofos, Psicólogos, Homer, Chavez, arquitetos, Porteiros, Baixa renda, Mágicos, Pastor, GLS,  Político honesto, Pai-de-Santo, Cartomantes, Judeus e  Deus, entre outros. Tudo para seu entretenimento como:

Piadas!

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Alto ajuda!

Críticas!

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E muito mais…

Tudo com muito humor e carinho feito somente para você que a partir de agora  vai pensar diferente!

Mais do que nunca você não deve ficar de fora!

Se não for Muito Massa, Pense Diferente!

É Muito Massa, é daqui!

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Coletânea de Causos Mineiros

Purcaus diquê achei esse treim que vois micê chama di brog um poquim sem grass, juntamos os cumpadi e as cumadi daqui de minas, pra prepara u negóço danado de bão! Pegamo um monte de causos de mineiro, sô…

Ói aí proceis vê!

NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadi de Uberaba tava bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis qui a certa altura um deles pergunta pro otro:
- Cumpadi, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Nu qui u otro respondeu:
- Acho bão, sô!
U otro fico assim, pensativo, meditativo... e pergunto di novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadi?
I u otro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né messsm?

TREM CAIPIRA
Uma muié tava isperano u treim na estação ferroviária di Varginha, quandu sentiu uma vontade di i urgentemente ao banheiro.
Foi...
Quandu volto, u treim já tinha partido. Ela começo a chora.
Nesse momento, chego um mineirim, compadeceu-se dela i pergunto:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É qui eu fui uriná i u treim partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num percisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com essi treim partido...
MUIÉ MINEIRA
Us dois cumpadi pitavam u cigarrim di paia e prosiavam. Um deles pregunta:
- Ô cumpadi, cumé que chama memo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal cas duas mão), quentim, cabeludim, qui a gente gosta, é vermeia i qui come terra?
- Uai... quentim... vermeia...? A gente gosta? Uái sô, só podi sê aquelazim.
Mas eu num sabia qui comia terra, sô!!
U otro dá uma pitada nu cigarro:
- Pois come, cumpadi. Só di mim, cumeu trêis fazenda.
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismadu cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Us carioca zombano, contano piada di minero.
Alheio a tudo, o mineirim olhô pro marzão i num si güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, u carção di tecido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pru tamanho du 'amigão' qui o mineirim tinha. U bicho ia até pertim du juêio...
A turma nunca tinha visto coisa iguar. As muié cum sorrisão, us homi roxo dinveja, só tinha zóio pru bicho.
U mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e grito:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, u pintim doceis num incói tamém?
TRAIÇÃO À MINEIRA
U amigu chega pro Carzeduardo i fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzed uardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, u Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage...
- Mais teve! Podi confiri.
Indignado com uque u amigo diz, u Carzeduardo fingi qui sai di casa, sesconde dendu guarda roupa i fica oiandu pela fresta da porta.
Logo vê sua muié levano u Arcide pra dendu quarto pra começa a sacanage.
Mais tarde, ele incontra co amigo, que pergunta u qui hove.
I intão, u Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrivi di vê!!!... ele jogo ela na cama, tirô a brusa... e us peito caiu... tirô a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... tirô as meia... i apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
I eu dendu guarda roupa, cas mão no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha qui tô du Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirim bom di cama, passano por New York, pega uma americana e parte pros finalmente.
Duranti a relação, a amer icana fica loca e começa a grita:
- Once more, once more, once more... (tradução de once more: 'mais uma vez')
I u mineirim respondi disisperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte...
INDO PARA A PESCARIA...
Us dois minero si incontra nu pondi ônibus im Cocalinho pruma pescaria.
- Intão cumpade, tá animado? pergunta o primero.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê cê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado qui num ia bebê mais?!
- Cumpade, é qui pode aparece uma cobra e pica a genti. Aí nóis disinfeta cum a pinga e toma uns goli qui é pra mode num sinti a dô.
- É... e na otra sacola, o que qui cê tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Podi num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
U mineirim vai à estação ferroviária pra compra um bilheti.
- Quero uma passage pra o Esbui - solicita ao atendente.
- Num intendi; u senhô podi repeti?
- Quero uma passage pra o Esbui!
- Sinto muito, senhor, num temo passage pra u Esbui.
Aborrecido, u caipira si afasta du guichê, si aproxima du amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, u home falo qui pra ocê num tem passage não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIM Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozim perdido nu interio di Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, sinhora. - responde u roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, sinhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- Di jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Qué dize qui pur aqui não adianta prantá nada?
- Ah... si prantá é diferente...

Eita povo mineiro danado de bão sô!

É Muito Massa, é daqui!

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